Mormor

Så sidder man her, årets sidste dag er snart gået.. Jeg har brugt årets sidste dage på at være møg syg, faktisk har jeg følt mig ret meget som en mand, jeg har nærmest ikke kunnet bevæge mig, og hvis endeligt jeg behøvede gøre det, så var jeg døden nær!
Men nu sidder jeg her, lige straks hedder det ikke længere "skod år 2012", lige straks hedder det "Awesome år 2013", for selvfølgeligt bliver det det!!

I midten af december blev min mormor indlagt med en hjerneblødning, hun var blevet lam i venstre side, og lå bare der og kunne ikke noget. Min mormor har altid betydet rigtigt meget for mig, men de sidste 10 år er vi kommet længere og længere fra hinanden..
Min mormor er gammel.. De sidste 10 år har tærret meget på hende.. Hun er blevet bitter, hun har virkeligt ikke kunne se alt det positive alle mennesker i verden har ønsket for hende.. Så tager man afstand, det gjorde jeg også..
Førhen der kunne jeg sidde i flere timer hver dag og tale med hende, jeg ELSKEDE at lytte til hvad hun har oplevet i sit liv, jeg kunne høre de samme historier om og om igen, og jeg nød at se hende nyde at fortælle.. Åh hvor jeg savner hende..
Der er sket så meget de sidste 10 år. Og nogle gange ville jeg ønske jeg kunne rive de 10 år ud af mit liv.. Så var alt det her aldrig sket, så skulle jeg aldrig ha haft det skod år jeg har haft i år, og ikke mindst.. Så var jeg aldrig kommet så langt fra min mormor.. Nogle gange kan jeg være så ond og tænke at jeg kunne rive de 10 sidste år ud af min mormors liv.. Så var alting stadigvæk godt, så skulle hun ikke ha været igennem alt det her... Men hvem er jeg der tror jeg overhovedet har ret til at tænke den tanke?
For har der ikke været gode ting de sidste 10 år?
Selvfølgeligt har der det!
Jeg ville aldrig være de 10 år foruden!! Jeg fik et dejligt bryllup! Jeg har fået 3 dejlige unger! Jeg har været til mine forældres sølvbryllup.. Jeg kunne finde mange flere ting hvis jeg gad!!
Min mormor ville heller aldrig ha været de 10 år foruden, hun har fået en masse oldebørn, og tanken om at alle mine børn har nået at se deres oldemor, den gør mig glad..
Jeg ved min mormor er stolt af mig.. Jeg ved hun er endnu mere stolt af mig nu.. Hun ved hvad jeg har været igennem.. Hun ved om nogen hvor hårdt livet kan være..
Jeg ved at tiden rinder ud nu.. Men jeg vil huske de gode ting, både før, i og efter de 10 år.. Og jeg vil ønske, at når hun får lov at få ro, at hun vil huske det gode hun har haft.. Og huske at jeg har fortalt hende at jeg elsker hende!

Godt nytår Danmark..

Herre og Tøs.. Om at have kontrol, og at turde give slip!

Der er denne her leg.. Det handler om dominans. Det er selvfølgeligt om sex, om magt..
Der er de her mænd, nå ja, og kvinder, der tænder vildt på den her leg. I dette tilfælde, om at manden, som vil kaldes "Herre", ejer sin kvinde, som kaldes "Tøs"!
Manden har magten fuldstændigt under sex. Han bestemmer alt hun skal gøre, og gør hun ikke som hun bliver bedt om, så får hun en straf.. Straffen kan være pisk, lussinger, verbale tæv eller anden form for smerte.
De her mænd.. De kan noget.. Det handler om magt for dem, at de kan få tøsen til hvad som helst. Tilgengæld får tøsen maximal tilfredsstillelse af Herren! For de her mænd handler det ikke om at blive tilfredsstillet selv, det handler ikke om almindelig sex, altså om at de skal knalde for at komme, og så er det det.. Det handler for dem om at kunne tilfredsstille deres tøs! Og.. Det er noget de kan!

Så, som jeg jo gør.. Kommer jeg til at tænke.. Hvorfor gør de det? Hvorfor har de brug for den magt? Har de ikke magt nok i hverdagen?
Dem der har læst "Fifty Shades Og Grey", de vil vide at han i hvert fald har masser af magt i hverdagen også.. Så hvad er det så?
Jeg ved godt.. Eller jeg har en teori om hvorfor Tøsen, har et behov for at blive brugt.. Her handler det om at hun HAR magt i hverdagen, hun har al kontrol, hun skal ha styr på sit liv, sine børn, alt! Så lige at kunne få lov, HELT at slippe kontrollen i denne leg.. Det er en del af tilfredsstillelsen!.. For der er ingen kontrol, tøsen har intet at skulle ha sagt.. slet ikke!

Der er ikke ret mange der forstår det.. Det gjorde jeg heller ikke..

Som med alting bliver jeg nysgerrig, kommer til at tænke.. Og det er nok ikke helt nødvendigt i det her.. MEN det gør jeg altså, og kommer til at stille en helt masse spørgsmål.. Og de her mænd.. Jeg tror faktisk slet ikke de har lyst til at svare på spørgsmål.. Legen er jo at det er dem der har magten, og så skal tøsen i virkeligheden bare lege med og holde mund!.. Men jeg er jo mig..

Så skal man analysere alting.. Nej det skal man overhovedet ikke.. Man skal ikke tro man er så mega stærk når man i virkeligheden slet ikke er det, det er okay at bede om hjælp, og hvis ikke man gør det ved man slet ikke om man kunne ha fået den. Det er okay at sige nej, og det er okay at blive ked af det, ikke mindst er det okay at lade andre tage over... Man skal lære at slippe kontrollen engang imellem.. Om det så er på den ene eller den anden måde.. Så er det i hvert fald vigtigt!

Glædelig alene jul folk!!

HA din skide Maya kanibal! Jeg sidder her endnu!!
Og så blev ungerne afleveret, og så skal jeg være alene.. Hold nu kæft jeg er dårlig til at være alene!! Jeg keder mig!
Igår der tænkte jeg at jeg ville leje en film på den der tv boks dims jeg har. Det gjorde jeg så.. Det skulle være helt vildt hyggeligt. Jeg havde sodavand og chokolade, dyne på sofaen og ren afslapning..
Men så lå jeg der.. Filmen var sikkert rigtigt sjov.. Men jeg kan det altså ikke!! Jeg roder rundt og kan ikke ligge stille, jeg kan ikke koncentrere mig om at glo på det i fjernsynet.. Hvorfor søren kan jeg da ikke bare slappe af? Jeg havde den syge trang til at feste igennem, at drikke mig stiv og tage i byen og have det vold sjovt.. Og så blev jeg egentligt lidt ked af det.. Det kan da ikke passe at jeg ikke kan have det hyggeligt alene..
Og hvad gør hun så? Hun inviterer en date.. Jow jow!!
Glædelig jul folkens!!

Jordens undergang! Det har jeg altså ikke tid til!

Njah.. Så går jorden under imorgen!
Kæft hvor ville det være nederen!! Mine børn skal ud til deres far på lørdag, og der skal de være hele julen, helt til d. 26.!!
Og det er jo ikke fordi jeg ikke godt gad have mine børn i julen vel.. Men jeg glæder mig til lidt fritid.. Jeg glæææder mig til den bytur jeg skal på d. 25... Og så er der jo også julen, og bestemt også andre ting, jeg glæder mig til!
Og helt ærligt så har vi brugt hele ugen på at være syge. Så nu synes jeg godt nok det ville være langt ude, at jeg, for det første, har brugt alle mine penge på gaver jeg alligevel ikke når at give.. For det andet, har været syg en hel uge hvor jeg kun har været i min seng.. For det tredie, lige har vasket alt vores vasketøj.. For det fjerde, ikke har fået ordentlig sex ret længe.. For det femte, lige idag har brugt 2000 kr. på en ny opvaskemaskine, som i øvrigt først kommer imorgen.. hvilket den jo så slet overhovedet ikke gør hvis jorden går under!! Nå ja, jeg kunne nævne mange flere ting!! Fx. at jeg har en halv løn stående på min konto som jeg først må bruge (på regninger) til januar, hvis jeg VISTE at jorden ville gå under, så havde jeg brugt dem alle sammen på sko!!
JO og så har jeg en splinter ny top liggende som jeg skal ha på, når jeg nu skal i byen d. 25... Det er virkeligt spild af lækker top hvis jeg aldrig får den på!!
NEJ, og så har jeg faktisk en kæmpe flaske Galliano stående, virkeligt, så ville det da være en kæmpe skam, hvis den skulle gå med jorden under, i fuld tilstand!! Gad vide om jeg får et varsel først, sådan så jeg selv kan nå at gå under i fuld, Galliano tilstand?
Så faktisk er det ret spændende om vi sidder her imorgen.. Faktisk skal jeg holde jul imorgen, for mine børn, det gad jeg virkeligt godt lige inden jeg dør.. I virkeligheden er jeg slet ikke klar til at dø lige nu? Helt ærligt, jeg bliver snart rigtigt skilt!! 11. JANUAR ER DAGEN!! Der er jeg skilt, der er jeg kun mig igen!! Jeg vil da nå at skilles først! Jeg vil da nå at leve livet lidt som rigtig single, ikke bare sepereret vel!
Jeg vil altså også nå at blive 30!! Og 40!! Og så vil jeg nå at flytte ud af den her skod by! Det kan jeg jo ikke nå til imorgen vel!... Ej kom nu lige.. Giv mig bare lidt mere tid..

At lege med ilden..

Når jeg siger jeg har det godt, at alting går fint nok, at jeg endeligt er ovenpå og at jeg er glad.. Så er det her jeg skal stoppe op.. Tænke en ekstra gang.. Eller måske prøve at forudse ugen efter.. For så vælter det.. Og sådan er det hver gang..

Jeg ville bare ønske at jeg kunne slippe lidt.. Miste kontrollen.. Lade nogen overtage.. Ikke tænke.. Som at sove, men at være vågen imens..

Og det gjorde jeg.. Men det var helt forkert.. Og at ting er forkerte ser man altid først bagefter.. Endnu engang..

Jeg er træt og jeg er brugt.. Og i virkeligheden har jeg det bare slet ikke godt. 

Alt det jeg skulle skal jeg ikke længere, og jeg føler mig fuldstændigt sat i hak, jeg føler ikke jeg kommer nogen steder. Alt der sker er det samme, og er der endeligt noget godt, så er det glimt.. 

Men de glimt bringer smil, og uden de glimt tror jeg  ikke jeg kunne klare dagen..

Jeg orker ikke at være så ynkelig.. Jeg vil bare gerne vise at jeg kan det her.. At jeg er sej.. At jeg kæmper.. At jeg aldrig giver op..

I virkeligheden har jeg mest bare lyst til at sætte mig ned og gøre det.. At give op.. Men jeg gider ikke sættes i bås.. Jeg gider ikke være hende med børnene der gav op og ikke kunne klare det..

Jeg ved ikke hvorfor det er sådan her.. Jeg gider ikke finde ud af det.. Hvis jeg finder ud af det så skal jeg også tænke over det.. Og måske er det det.. Jeg tænker alt for meget.. Men når jeg mister kontrollen og lader være med at tænke, går det også galt.. Det gjorde det i hvert fald denne gang..

Hovedpersonen man vil være.. de små historier!!

Jeg fik engang en besked fra en på en dating side. Han var vildt sød, mystisk, sådan en man har lyst til at lære bedre og kende!

Vi aftalte egentligt at mødes, uden alligevel helt at aftale det ordenligt.. I hvert fald har vi aldrig mødt hinanden!

Vi har skrevet lidt sammen i et godt stykke tid, der kan gå lang tid imellem.. Så glemmer jeg ham, uden helt at glemme ham.. Når han så skriver igen, så bliver jeg lillepige agtig, og mega forventningsfuld! Det er sært, som nogle mennesker kan have den magt, mennesker man ikke kender.. Endda mennesker man ved man aldrig kommer til at kende..
Den magt har han..

Han skriver til mig.. Små historier.. De er lidt frække, ikke FOR frække.. Lige så tilpas hede at man tænker WOW.. Lige tilpas fangende! I ved, som når man læser en god bog, sådan en bog hvor man bare ville ønske man var hovedpersonen! 

Når han sender mig de historier, får det mig til at føle at de er skrevet til mig.. Om mig.. Og ham! Og det er fuldstændigt dumt... Men jeg elsker det! Jeg elsker at læse hvad han skriver! 

Kender I det, man er sådan lidt små forelsket i en eller anden tv stjerne.. En sanger.. En eller anden som man godt må have et crush på, fordi man ved at man aldrig nogensinde i virkeligheden har en chance.. Sådan er det med ham her..

I får ikke lov at læse en hel historie.. De er mine, og det er mig der føler.... Men lidt må I.. 

-...først et helt blidt kys i nakken så langsomt længere nede...hele vejen ned langs din rygsøjle ind det sidste kys bliver placeret lige over dine baller...lader igen hånden glide langsomt videre opad dit inderlår..-

Og lidt mere..

..lægger mig indover din ryg og du kan høre mit åndedræt kommer helt tæt på dit øre...hvisker dig i øret: "Du er fræk"..

Og det sidste.. 

...lader langsomt tunge glide ud mellem dine ben og lægger mig helt op ved siden af dig i sengen...kigger dig ind i øjnene og fortæller dig at jeg synes du er både rigtig smuk og fræk...den hånd glider om på din ryg mens den anden forsigtigt glider henover dit bryst..

Han er fantastisk..

Tanker om 28, flere tanker om broer!

1. december! 1 år ældre! 28! Hold op hvor jeg har set frem til idag!
Efter jeg gik fra eksen har jeg set frem til hver dag, hver ny ting, men specielt har jeg glædet mig til de nye tal. Jeg har glædet mig til at blive 28, for så var 27 slut, det dårlige år! Det er det samme, jeg glæder mig til 2013, for så er 2012 slut, det dårlige år! Jeg glæder mig, og det vil for mange lyde helt vildt sært, men til at blive 30, så er 20'erne slut, de fleste dårlige år, de er væk. Men nu vil jeg lige nyde de sidste 2 år af dem, for jeg ved at de bliver fantastiske!!
Idag er også dagen hvor jeg skal være sammen med de vigtigste piger i mit liv lige nu! Min mor, min søster, min dejlige veninde, og så hendes veninde! Vi skal spise her, og så skal vi til Queen Machine koncert!!! Den koncert jeg købte billetter til for længe længe længe siden, det er idag!! JEG GLÆDER MIG!!!

Det med broerne, de broer jeg godt ville ha krydset.. Nogle gange skal man sætte sig ned, tage en kiggert, kigge ud på broen, se godt efter, er man HELT sikker på at der er noget derovre? Måske skal man liiiige tænke hvad det var der gjorde at man godt ville.. Spændning? Alt det nye? Samtalerne? Det positive menneske?? Jah, det lyder jo ret godt! Men hvad var det egentligt man havde oplevet? Havde han egentligt overhovedet hørt efter noget af det man havde fortalt? Det var som om jeg altid sagde tingene flere gange.. Alle de ting han sagde han havde og kunne, havde han i virkeligheden det? For var det ikke som om at det var den enlige mor til 3, der stod der i København og betalte både morgenmad og frokost, ja endda nat mad? Hmm..
Og så var det pludseligt MIG der var utaknemmelig, utaknemmelig fordi HAN havde holdt fri fra arbejde så jeg kunne komme på besøg.. Hvor ville jeg ønske jeg ikke havde brugt 520 kr. på at komme derover, brugt jeg ved ikke hvor mange penge på mad og busser. For at få af vide jeg er utaknemmelig, det vil jeg sgu godt nok ikke! Nej skatter! DU er utaknemmelig!

Men det var heller ikke værre end som så, det er som om det går hurtigere hver gang, hele tiden når jeg at tænke hurtigere over tingene, tænke over hvad jeg har, ikke hvad jeg godt kunne tænke mig, men alligevel ikke får! Tænke over HVOR fantastisk, det egentligt var. For man kan jo blive forblændet af samtaler og søde ord.. Men i virkeligheden siger handlinger meget mere end ord..

For første gang længe har jeg sommerfugle i maven, de rigtige sommerfugle! Og det er ikke på grund af en fyr, det er ikke falsk det her! Det er fordi jeg har dem i mit liv jeg gerne vil have! Det der kommer, det er blot bonus! Jeg glæder mig til 28!
Jeg glæder mig til resten af mit liv!!

At brænde broer.. Broer man ikke behøver at gå over!

At ville have det man ikke kan få.. Det er pisse svært at have det sådan, det ved jeg selv!
Jeg har efterhånden datet nogle stykker, og jeg har, for dem alle, gjort det klart at jeg med en date ikke lover dem noget som helst.. I virkeligheden burde det være en selvfølge for enhver, at fordi man møder hinanden, hverken skal giftes eller nødvendigvis være kærester.
Det er der så to der slet ikke forstår.. Og hvad sker der så? Så får jeg dårlig samvittighed, og hvad fanden sker der for det?? Jeg undskylder og undskylder at jeg ikke gider se dem, kommer med dumme søforklaringer om hvorfor jeg ikke KAN se dem osv. osv..
Jeg skulle jo bare sige til dem at det ikke bliver mere end den date, og jeg burde måske også sige til dem at de nok liiiige skal tænke sig om inden de begynder at komme med de vilde kærlighedserklæringer!!
Jeg bliver altså også lidt skræmt når den ene går helt i selvsving og tigger og beder om at se mig, bare én sidste gang!.. Så vil jeg da slet ikke!! Jeg har mødt dem 1 eneste gang! Så slap dog af!!
Den anden blev død trist, han følte sig brugt.. Ja faktisk kunne jeg kun bruge ham indtil jeg fandt noget bedre? Seriøst så hold dog kæft!! Jeg har mødt dig 1 gang!!
Og jeg har ikke lovet nogen noget, hvorfor skulle jeg det? Hvorfor er det at jeg SKAL giftes med den første den bedste der kommer rendende?? Det gjorde jeg for 11 år siden, jeg gør det ikke igen!!

Det er at brænde broer, men det er de broer man ikke behøver at gå over.. Der er intet på den anden side!

Så er der det der sker den anden vej.. Når man har mødt nogen man i virkeligheden godt gider.. Men man kan mærke at det ikke er gældende den anden vej.. Og her får jeg ondt af de to.. Jeg forstår godt hvordan de har det.. Følelser burde gå begge veje altid, broerne burde faktisk altid passe med det på den anden side. Men sådan er det ikke. Og det er noget nyt jeg skal til at lære. At selvom der er noget man godt kunne tænke sig, er det ikke altid, at det man godt gad, gider én selv. Men så er det det.. Jeg lover mig selv gang på gang, ikke at have nogle forventninger, for uden forventninger bliver man ikke skuffet. Hvorfor bliver jeg så skuffet alligevel?

Forskellen på mig og de to er at jeg lader være med at kæmpe! Jeg vil ikke kæmpe for noget der er umuligt, jeg gider ikke spilde min tid på nogen der ikke gider have den! Og hvad siger I så? At det er deres tab? Næh det er det ikke, det er ikke et tab når det er noget man ikke vil ha!
Man kan fortryde.. Men så er det for sent..

Positivt menneske.. Jeg har mødt sådan et!

Åååååååh ja.. Jeg kunne sætte mig ned og hyle og være ked af det resten af mit liv, eller i det mindste i flere måneder, fordi en mand igen havde fucked med mit hoved.. ELLER jeg kunne rejse mig op, se mig tilbage, grine af det hele og komme videre!.. Jeg valgte det sidste! En oplevelse, en erfaring rigere..

Da jeg skrev mit sidste indlæg gik der ikke længe, så kom der en besked fra den mand der gav mig vanilie sex.. Eller altså ikke gav mig det vel, men ham der nævnte det for mig dengang.
Vi havde ikke snakket sammen længe, jeg var egentligt blevet ret skræmt dengang, og havde ikke helt modet på en mand der troede så meget på sig selv.. Ikke selvfed.. Overhovedet ikke sådan, men en der tør sige tingene som de er, en der har styr på det.. Det bunder nok i at jeg ikke selv tror ret meget på mig selv..
NÅ.. Men vi talte.. og talte.. og talte noget mere.. OG, så blev vi enige om at vi skulle møde hinanden.. Hvad var det værste der kunne ske? At der ikke skete noget, og hvad så? Så skete der ingenting, men i det mindste var vi gode til at tale sammen, om alt muligt!
Så vi aftalte et møde, han bor i København, jeg i Århus, så det blev at jeg tog over til ham..
Jeg har aldrig.. Og det mener jeg virkeligt! Jeg har aldrig mødt et så posititvt menneske i hele mit liv! Hvis hele verden var sådan, hvis alle kunne tænke som han gør, så ville verden være et bedre sted!
Så altså, jeg tog derover.. Jeg ved ikke om jeg er fucked up, men lidt er jeg jo nok, i hvert fald havde jeg nu talt så meget med manden at jeg var begyndt at føle lidt mere end bare.. ja bare bare.. Jeg viste godt det var død farligt, for jeg burde ikke have nogen forventninger til nogen jeg aldrig har mødt..Eller forventninger, det er også helt forkert, for det er slet ikke forventninger, det er.. hvad? Følelser for nogen jeg ikke kender.. Men som jeg føler jeg kender..
Uanset hvad, så stod han altså der på stationen for at hente mig.. Og jeg havde.. måske dumt nok.. hele vejen derover siddet og tænkt at jeg måske mødte en alien, en der ikke var ham, en jeg aldrig havde set, måske var han slet ikke som han var, måske.. måske.. måske.. måske!
Men der var han.. Og I kender det sikkert ikke, for der er sikkert ikke mange der gør det.. Jeg blev helt vildt lettet og glad da jeg så ham.. Han var meget mere end det.. Han var alt andet end de dumme tanker!.. Men jeg er genert.. Død nervøs.. Og så er der det med de skide billeder! En ting er hvad man ser på billeder, en anden ting er hvad man ser i virkeligheden.. Og sådan havde jeg det igen.. Hvad nu hvis han blev vildt skuffet over den kæmpe spasser der kom ud af bussen?
Nå men alt blev gjort til skamme, heldigvis!
Så vi talte.. om hans fortid, om min fortid, om ham, om mig.. og vi talte og talte..
Det handler om at se på sig selv.. lade være med at bekymre sig så meget om andre, "At blive på sin egen halvdel!".. Lade være med at lade sig gå på af ting man alligevel ikke kan gøre noget ved.. Og ikke mindst lade være med at hænge sig i fortiden, for man kan alligevel ikke ændre den.. At sige til sig selv, "Sikke noget pis, det gør jeg sgu ikke igen!" Og så er dét dét! Videre!

Og så gør jeg det lige alligevel.. BAAAH hvor var jeg da et fjols at jeg ikke greb chancen dengang han skrev første gang for flere måneder siden! Jeg stak bare af.. Ikke lige pga. ham, men alligevel! Men så igen, mon ikke alting har en årsag? Måske var det bare ment to be at det var NU vi skulle mødes? Det ved jeg ikke, og i virkeligheden gider jeg ikke sidde og spekulere i hvorfor og hvordan og hvornår.. Hovedsagen må være.. Jeg har mødt en fantastisk mand! Om vi nogensinde bliver kærester eller hvad der videre sker, det kan jeg ikke sige.. Men lige nu er jeg bare utroligt taknemmelig for at jeg har mødt ham!

Og lærte jeg så noget?.. Det tror jeg! Hvad? Det ved jeg ikke.. Men man får det bedre!

Det var ikke mind fuck.. det var mind rape..!

Så sidder jeg her igen.. atter single!
Jeg er hverken ked af det eller skuffet, jeg er pisse sur! Sur på mig selv..

Jeg havde mødt denne her mand.. Alt var ligesom perfekt, han havde, sagde han, styr på sit liv, han viste hvad han ville, og han havde vildt lyst til at have mig som kæreste. Det var åbenbart meget vigtigt for ham at vi skulle kalde os kærester.
Det var fint nok.. I ved, den der vilde "wow" følelse af at nogen vil en det SÅ godt.. Det var den jeg havde!
Men så startede det.. Og jeg gider ikke sidde her og udstille ham, for han læser sikkert med.. Men jeg vil virkeligt godt ha lov til at stille et simpelt spørgsmål! Hvorfor fanden har mænd en eller anden fucked up trang til at skulle nedgøre mig?!?! Hvad fanden er det for en gang bullshit at gå amok over at jeg fortæller en der er 16 år ældre end jeg selv at han er gammel.. Det var SJOV!!! Hvad fanden er det for en gang bullshit at gøre grin med min ældste søns navn?!?! Hvad fanden er det for en gang PIS, at sige du har styr på dit liv og har brug for en kæreste når du så siger til MIG at det er MIG der har travlt?!?! Endda FOR travlt? WTF?????
Det var MIG der sagde jeg ikke havde brug for en kæreste, det var MIG der sagde at jeg ikke troede jeg var klar.. Alligevel er det dig der er en idiot.. Og en idiot, det er han!
Der var flere ting også, blandt andet var jeg for tyk og havde egentligt også dårlig ånde.. Om jeg ville få gjort noget ved det?.. Hvor gammel var det lige du var?

Nå..
Men så var jeg til terapi idag.. Hun er virkeligt en gud.. Hun siger ikke så meget, men alligevel alt det rigtige.. Og det handler om følelser.. Det handler om at skelne mellem følelsen af alle de forskellige følelser man har..
I virkeligheden skulle jeg ha sagt stop allerede da han sagde at vi skulle være kærester.. Allerede der skulle jeg nok ha mærket efter om det nu også var helt rigtigt.. I virkeligheden skulle jeg nok ha tænkt at der var ALT for mange ting der mindede om eksmanden.. At vide præcis hvad man skal gøre ved en pige for at få hende til at føle sig som den mest perfekte i verden når man er sammen.. For så at få en absolut syg trang til at nedgøre, og gøre mig ked af det over SMS!..
Og hvorfor sagde jeg så ikke stop? Fordi jeg ikke var klar.. Fordi, som jeg havde sagt, der var gået mind fuck i mit hoved.. I virkeligheden var det slet ikke kun fuck, det var nogen der lavede mind rape!!

Jeg skal lære mig selv at kende.. Jeg skal vide hvem jeg selv er.. Jeg skal lære at kunne mærke forskel på gode følelser og dårlige følelser.. et stik i hjertet er virkeligt ikke altid lig med kærlighed.. Et sug i maven er virkeligt ikke altid lig med forelskelse.. Men når man ikke kender den ægte følelse.. Så er det svært at mærke forskel!

Og hvad har det så lært mig? Ingenting. Det har sat mig tilbage til start, helt tilbage dertil hvor jeg ikke turde stole på nogen, eller mig selv.. Men jeg er ikke ked af det.. Jeg er stærkere nu, fordi jeg VED at jeg lige straks er oppe på hesten igen!!

Mind fuck!!

Hvor er det bare svært.. Jeg er død forelsket.. Når jeg er sammen med ham er det lykken, jeg mener det.. Jeg har aldrig følt sådan før..
Men mit hoved vil ikke give mig lov.. Jeg kan ikke give mig selv lov til at være rigtigt glad.. I mit hoved giver det mere mening at lade være med at være glad, altså være på vagt, for hvis så der er noget der går galt, så bliver jeg ikke helt så ked af det som hvis jeg var rigtigt glad..
Det er nået dertil hvor jeg tænker at det sikkert er smartest at lade være med at lave aftaler, for hvis man lader være med det,  så bliver man ikke skuffet hvis aftalerne bliver aflyst..
Så er der mit hjerte.. Det gør helt ondt af følelser, mit hjerte og min mave koger af kærlighed.. I ved, den rigtige følelse af nyforelskelse og lykke.. Mit hjerte kan godt se at mit hoved er fucked up, men mit hoved vil ikke at mit hjerte skal risikere at tage fejl igen.. Så i virkeligheden har jeg en djævel på den ene skulder, og en en engel på den anden.. Men de to er også fucked up, for jeg kan ikke finde ud af om englen er hovedet eller hjertet, og det samme med djævelen.. For hvad er bedst? At lytte til hjertet eller til hovedet?? Man må jo gå ud fra at djævelen er den onde.. Men er det hjertet eller hovedet der er det?
Hvorfor kan de to ikke bare samarbejde lidt??
Og hvorfor er jeg overhovedet ked af det? Jeg burde være lykkelig nu! Her har jeg en mand der rent faktisk tør vise hvor glad han er for mig, en mand der ikke er bange for at fortælle hvad han føler, en mand der tør vise verden at han er vild med mig..
Og jeg vil det samme! Jeg vil vise ham hvor vild jeg er med ham, at jeg synes han er dejlig, at jeg synes han er helt igennem perfekt og vidunderlig!! Jeg vil vise verden hvor stolt jeg er!!
Så hvad har jeg lyst til?
Jeg har lyst til at stille mig ud i mit vindue og råbe ud til hele verden at jeg er dybt forelsket i denne her helt igennem vidunderlige mand!! Jeg har lyst til at fortælle ham at jeg tror på at det her kan blive noget helt særligt!! Jeg har lyst til at være lykkelig, leve i nuet, være glad, være forelsket, være fjollet fordi jeg er forelsket, og så har jeg lyst til at give mig selv lov til at have det sådan!
Hvorfor vil den skide djævel, som altså MÅ være mit hoved, ikke bare give mig lov?
Det er det man kalder mind fuck!!

Fru jegskalaldrignogensindehanogetmedenmandatgøreigen har fået en kæreste!!!!!

Når man mindst venter det.. Når man ikke leder.. Når man har alle parader oppe.. Når man har sat sig noget i hovedet.. Når man har lovet sig selv aldrig at svigte sig selv igen..
Så var han der..
Jeg har mødt en mand! Jeg har fået en kæreste!!
Ja!
Det er gået mega stærkt.. Og jeg er død bange.. Men jeg har mødt en mand..
I mit tidligere indlæg nævnte jeg at vi stod og snakkede med vagterne.. Hvad jeg ikke skrev var at jeg fik en af vagternes nummer..
Jeg var rigtigt trist både søndag og mandag, den der morgen date gik mig på helt vildt.. Han var bare ikke særligt sød denne her gang..
Men jeg skrev da lidt med ham her vagten her.. Og vi mødte hinanden igår.. Og idag.. Jeg har ikke ret meget at sige.. For jeg kan forklare mig i 100 år.. Og jeg kan blive ved med at sige at jeg ikke vil ha en kæreste.. For det ville jeg ikke.. Men jeg vil aldrig kunne leve med mig selv hvis ikke jeg giver det her en chance!.. Jeg har aldrig mødt nogen som ham!! Men jeg vil ikke længere forklare mig.. Og jo det er hurtigt og tidligt og sikkert rigtigt dumt.. Men jeg bliver nødt til at give det en chance.. Jeg er fuldstændigt vild med ham!!!

Verdens dejligste veninder, 20. årige soldater og en morgen date!

Puha.. endnu en uge overstået og endnu en fri weekend er gået.. Hold da op jeg er træt!! Jeg har tænkt over at jeg egentligt godt forstå hvorfor det er normalt at løbe hornene af sig når man er 17-20 år, det fordi man bliver for træt når man er 27! Jeg er slet ikke i kondi til det.. Og det er til trods for at jeg er startet til Fitness i denne uge!
Min yngste er startet i vuggestue i denne uge også, så vi er lige ved at køre ham ind så han kan være der længere og længere.. Fredag skulle ungerne jo hentes af deres far kl 16. og jeg havde hentet den yngste tidligt i vugger, og ville hjem og have en lur sammen med ham. Da jeg havde ligget i sengen i 10 minutter kom der en SMS, det var fra en fyr jeg har snakket lidt med, men ikke siden om tirsdagen, og jeg havde egentligt tænkt at det ikke var noget alligevel.. Han spørger om han må komme og besøge mig, han kom fra Kolding, så det jo en ret lang tur herop. Jeg tænkte at det sgu var lidt underligt, men okay, han var sød nok og jeg havde ingen planer, så det blev en date.
Jeg sad og ventede fra kl 18 hvor han havde sagt han ville komme, til kl. 20.30 hvor han endeligt kom. Og så sad vi der.. Intet at tale om! Han var sød, det ikke det, men det var lidt pinligt.. Nå Så siger han at han skal ned og hente sin mobil i bilen, jeg tænker bare jaja, og han går. Så sidder jeg der, venter.. venter.. venter... der går en hel time, og spasseren må jo være kørt! Ej men seriøst! Det da i orden at sige at man vil hjem, og havde han gjort det havde det været helt fint, vi havde intet at tale om! Men bare at køre, det eddermame godt nok da voksent hva? Ej men hvad fanden bilder man sig lige ind? Så sad jeg der og ventede og tænkte at han sikkert talte i telefon. I virkeligheden kunne jeg ha lavet en anden aftale!!.. Men det gjorde jeg bare alligevel, og i virkeligheden håber jeg SÅ meget at han har siddet i sin bil og gloet efter mig da jeg gik over og tog bussen ind til byen for at mødes med en anden!!
Ja så mødte jeg ham, super sød fyr, men det var altså bare stille og roligt, sgu da heldigvis en man kunne snakke med hehe! Og snakkede gjorde vi, snakkede og snakkede og snakkede og snakkede!
Lørdag havde jeg en shopping date med min dejlige veninde, det er så længe siden vi har set hinanden og lavet noget sammen, så jeg har bare glædet mig SÅ meget!! Vi skulle ind og købe tøj, hjem til mig og spise, drikke og gøre os lækre, ind til byen i Musikhuset og se "Den eneste ene" og så ned og mødes med min nyeste veninde, som også er min dejlige frisør!! Og SÅ i byen og give den gas!
Hvor er det længe siden jeg har haft så dejlig en dag!! Hvor er jeg bare GLAD for at have så dejlig en veninde i mit liv!! Jeg har ikke gjort meget i veninder mens jeg var gift.. Det var mig og ham!.. Men hvor skulle jeg ha gjort det.. Hvor er det dejligt!!
Vi mødtes jo så med frisøren senere, og hold nu kæft hvor vi 3 tøser bare havde det sjovt!! Jeg kunne virkeligt være blevet sammen med dem resten af ugen, hvis ikke det ville ha været fordi jeg så var død af alkohol forgiftning!!
Vi endte på værtshus, og det var hygge nok, da det kun var mig og frisøren gik vi ned.. Og jeg kan faktisk ikke helt huske hvad vi skulle, men vi mødte en soldat! Og når jeg har fået noget at drikke, så kommer jeg nemt til at diskutere.. Og det gjorde jeg. Drengen havde været udsendt til Afghanistan, og skulle vist nok afsted igen, og jeg forstår det ikke!! Han er 20 år!! Hvorfor vil man risikere livet når man er 20 år?!?! Hvorfor vil han gøre det mod sin familie!? Vi fik ham slæbt med tilbage på det værtshus vi var på før, og så fortsatte diskussionen, han blev ved med at sige at han var stolt af at han kunne gøre det for sit land.. Men vi er da ligeglade?! Ikke at jeg personligt er ligeglad med ham. Men når krigen er slut så glemmer vi det, og så kan de sidde tilbage med psykiske skræmmer og føle sig glemt.. Dem der dør er døde, og kun dem der kender dem vil huske hvem de virkeligt var og hvad de gjort.. Alt de har fået er en fucking FLAGDAG!! Er det virkeligt det værd?!
Nå men vi var enige om at være uenige, og så ville soldaten hjem.. Om jeg ville med ham?!?! WTF?!
Nah..
Egentligt stod vi mest og snakkede med vagterne til sidst.. Jeg havde lidt nedtur over en halv aftale på en overnatning hos daten jeg havde for 14 dage siden var løbet i sandet.. Vi havde snakket om at når jeg havde været i byen kunne jeg komme ud og sove hos ham.. Jeg skulle skrive i løbet af aftenen, men jeg fik altså ikke svar.. Indtil kl 5 om morgenen, så kom der en sms om at han var faldet i søvn, og så kunne jeg tage en taxa hjem til ham! Og det gjorde jeg!..

Mænd i forhold og andre med kæder og stearin!!

Hooooooold nu op.. Jeg fortsætter på datingsiderne, og det er okay.. det er meget hyggeligt.. MEN jeg kan godt mærke at jeg ikke helt magter flere mænd.. Har nok i min date.. Tror jeg..
Men hold nu da kæft hvor får jeg mange mærkelige tilbud! Her til aften var der en der gav mig.. hvad han selv mente var et skide godt tilbud.. Jeg kunne blive hans faste elskerinde.. WTF?? Jamen det jo ikke fordi jeg ikke forstår at mænd er liderlige.. Og det er jo ikke fordi jeg ikke forstår at mænd gerne vil knalde andre piger end deres koner, som måske er blevet lidt slatne.. MEN så gå da for helvede i par terapi eller fra hinanden!! Det andet.. Det simpelthen for langt ude.. Og det er i hvert fald ikke noget jeg skal indblandes i!!
Og så er der ham her.. Flink fyr, bor godt nok bare for langt væk til at jeg nogensinde ville overveje at tage derover.. Men så starter det.. "Er du til smerte?" HVAD?!?! Smerte?!?! Og jeg ved jo godt hvad han snakker om, jeg kan holde til smerte, JA, jeg har født 3 unger.. Men det er jo ikke lige det han mener vel.. Og så forklarer han, og der bliver nævnt lænker og stearin.. Og jeg sidder bare og siger ingenting! Jeg kan ikke forstå det.. JO jeg forstår godt at nogen.. Nej det gør jeg egentligt slet ikke.. Jeg forstår ikke at nogen kan forbinde smerte og sex.. Jo jeg forstår godt at man har forskellige lyster, og det accepterer jeg.. Men findes der ikke mødesteder for sådan nogen?!
Da jeg siger at det altså ikke lige er noget for mig.. Og på en høflig måde, fordi sådan er jeg.. I hvert fald for det meste.. Så fortæller han at han også sagtens bare kan være almindelig, eller hvad det var.. MEN nu havde jeg jo allerede fået billeder i hovedet af en dyb fangekælder nede i det skumleste kvarter nogensinde.. Lænker og kæder overalt.. OMFG!
Jeg vil fandme ikke bruges!! Hverken af gift mand eller af mand med klemmer og kæder og farlige kældre..

Nah.. tror sq bare jeg dater lidt endnu..

Nedturen virker!!

SÅ.. nogle gange skal jeg også ha lov at blive sur.. At være skuffet.. Ha lov til at tænke, fuck HELE verden, for det må man godt!! Det siger min terapeut selv!! Men så skal jeg også lære at tro på mig selv.. Og det tror jeg ikke jeg lærer.. Aldrig.. Men det er rart at snakke om.. Det er rart at få talt om hvor lidt jeg i virkeligheden giver for mig selv.. Og jeg er sur på mig selv for ikke at være glad for mig selv.. Jeg er sur på mig selv over at jeg ikke kan tage imod en kompliment fra nogen.. Jeg er sur på mig selv fordi jeg ikke kan tage imod uden at give.. Og så er jeg sur over at jeg ikke tror på hvad folk siger når de siger det.. Jeg er sur over at jeg kan se et billede af mig, være tilfreds, se mig i spejlet, og tænke at det ikke er samme person som på billedet.. At jeg skal undskylde og fortælle folk at de jo ikke har set mig i virkeligheden, og at billeder jo bare er billeder.. Og her snakker vi igen dating på nettet..
Hvorfor skal jeg undskylde på forhånd?! Hvorfor skal jeg være en stor undskyldning?! Hvorfor kan jeg ikke bare være glad og tænke at jeg er god nok?! Hvis ikke folk vil mig som jeg er, er folk så værd at spilde tid på?!
Men mit hoved er enten skruet forkert på eller også er der nogen der har fucked med det.. Og lad os nu bare være ærlige og sige at det er det sidste!!
Men jeg troede at hele verden var imod mig.. Jeg troede at hele dating verdenen kun var ude på at tage pis på mig, og at brænde mig af.. Og jeg nåede jo at "dele" sidste indlæg.. Og så kom lyden.. "bank bank bank" sådan siger min mobil når der kommer SMS'er.. Og det var ham!! FUCK! Det var min date!! Og jeg skulle på date!! Og jeg kom på date!!. Jeg var ved at dø af skræk da jeg gik op i hans lejlighed.. Men jeg gjorde det.. Og da jeg næste morgen pakkede mine ting og tog hjem igen havde jeg den vildeste optur!! OP FUCKING TUR!! Fordi jeg gjorde det!! Jeg TURDE tage på date!! Jeg turde møde nogen der kun havde set de billeder!! Og jeg lod være med at undskylde!! Og han stod jo ikke og gloede på mig og bad mig skride igen vel!! Det var mig!! Det var MIG!!
Så det virker.. Nedturen virker, nedturen over hvorfor mit liv er endt som det er, er i virkeligheden starten på at livet ikke er endt alligevel!
What doesnt kill you makes you stronger! Og jeg døde ikke, jeg døde jo ikke af at leve så mange år på den måde.. Jeg ville godt ha været det foruden..nu.. Men jeg kan ikke.. Og tanken om at jeg jo alligevel fik 3 gode ting ud af det, det er det der gør at jeg ikke vil være bagklog!!
Og jeg bliver mere og mere Jeanett.. Kun mig! Det kun mig nu!! Jeg hænger ikke sammen med nogen mere, jeg er ikke 2!! Jeg bestemmer selv!! Det mit liv og det er min fremtid!!.. Så nu skal jeg tro på at jeg kan det her!! For jeg vil det her!!
Så i virkeligheden skulle man nok prøve at få nogle flere opture!!'

nederlag på nederlag..

Argh hvor er livet bare en røv somme tider!! Jeg levede mig alt for meget ind i det netdating.. Det er for dumt.. Og jeg lovede mig selv det ikke skulle ske!.. Jeg må lære at jeg ikke kan stole på mig selv.. Må lære at jeg ikke kan stole på nogen.. Og så er vi tilbage.. Helt til start.. Lige når man tror man skal ovenpå, lige når man tror at man er ved at ha styr på det.. Lige når man tror man faktisk er okay.. Så kommer der en.. Eller flere.. Og spænder ben for en.. Og jeg er stor.. Jeg slår mig når jeg falder!!
Og jeg må ha slået hovedet en gang før.. Ellers havde jeg ikke forsøgt på det netdating igen!!
Så, jeg har endeligt fået den mindste til at ville tage flasken.. Havde set frem til en fri weekend.. Havde aftalt en date.. Gider ikke engang beskrive ham, det fortjener han ikke overhovedet!! Helt til igår havde vi en aftale.. skriver til ham imorges.. han svarer ikke på sms.. ser på siden jeg har snakket med ham på.. "profil slettet" WTF?! Men jeg forstår det ikke!! Hvad fanden får de ud af at skide på mig hele tiden?? Ligner jeg bare en man skider på?? Det må jeg gøre.. Hvad er der blevet af lige at skrive "desværre, jeg vil ikke alligevel!".. Det kan man da forholde sig til.. Eller "Ha ha jeg tog pis på dig!".. Hvis det var det han gjorde.. DET KAN JEG FORHOLDE MIG TIL!! Det andet her.. det gør mig bare ked af det..
I sidste uge skete noget lignende.. Sød fyr.. Vi planlagde at mødes i byen en dag hvor vi er en masse tøser der alligevel skal afsted.. Han kommer på MSN, jeg ser hans navn.. JEG HAR GÅET I SKOLE MED HAM!! Og så tjekker jeg ham på Facebook.. Fordi det gør man!! Det har jeg lært!!.. Han er i et forhold.. OG så har jeg jo altså gået i skole med ham!! Hvordan kan nogen der var så seriøst en spade dengang se sådan ud nu?!.. At han var en spade.. Det har jo tydeligvis ikke ændret sig.. Tænk at sidde og skrive med andre piger på nettet, aftale møder osv. IDIOT!! Og de ting han skrev.. Det ikke fordi han holdt sig tilbage.. Lad os bare sige det sådan!!
Men jeg ligner åbenbart en man bare skider på.. Og jeg er det nok også.. For det bliver ved.. Og ved.. Og ved.. Jeg svømmer snart i lort..
Der er én.... Han er skøn!! Men det kommer aldrig til at fungere.. Og så igen.. Jeg lovede mig selv jeg ikke ville føle noget i det her..
Hvornår lærer jeg det?
Hvornår holder jeg egentligt op med at skide på mig selv?!

Vanilie sex!

Okay.. så jeg forsøger mig på netdating igen.. Jeg kommer overhovedet ikke ud, og der er børn alle steder, så hvis der skal være mænd i mit liv, så må de være på skærmen!
Jeg snakkede med en super sød fyr, og så så han mega godt ud også, vi aftalte et møde, først i næste måned, så der er lang nok tid til at "lære hinanden lidt at kende".. MEN så starter spaden gudhjælpemig på samme show som det der skete sidst! Seriøst, ser jeg ud som om jeg gider sidde og skrive om hvad jeg godt kunne tænke han skulle gøre ved mig?! Hvad sjov er der ved det? Og da jeg så sagde at det gad jeg ikke.. så var der ikke flere svar! Men okay, man får da valgt spaderne fra så!..
NÅ men op på hesten og videre.. Imorges får jeg en besked fra en der spørger om mit billede er taget hos min frisør, hvilket det er! Jeg får helt paranoia og sidder nærmest og glor mig over skulderen, manden har ikke noget billede på profilen og han kan være hvem som helst! Jeg har boet i den her by altid, så alle der bor her omkring har sikkert set mig.. Og det er ikke fordi jeg har noget at skjule.. det bare grimt hehe! Nå men manden kommer herude fra, han bliver klippet samme sted, har kone og børn og så vil han knalde!!.. Ej men helt ærligt.. Hvad fanden har man kone og børn for hvis ikke man kan blive hjemme hos dem?!?! Idiot!!
Nå får så flere beskeder.. en anden en der åbenbart kun vil knalde.. mødes, knalde, og gå igen.. Manden spørger hvad jeg er til.. Og hvad? Jamen hvad er jeg til? Det ved jeg da virkeligt ikke? Hvad er der nu galt med bare at knalde? Han siger "Men du må da vide om du er til vaniliesex, anal, oral, bondage, playrape, S/M, dominans og hvad der ellers rører sig derude?".. Det første jeg tænker er WTF er VANILIESEX?!?! Jeg spørger rundt omkring.. bla. spørger jeg min søster på facebook, jeg skriver "Søs hvad er vaniliesex!", min mor svarer på den status "det er søskende kærlighed".. Og NU er jeg helt rundt på gulvet!! HVAD SPØRGER MANDEN OM?!?!
Jeg forstår det bare ikke.. Jeg må være blevet alt alt for gammel.. sådan her var det altså ikke da jeg mødte eksen.. Der mødtes vi for at snakke, for at se om vi passede sammen.. alt det porno der, det var der ingen forventninger om. Men for søren, jeg er jo en gammel en nu, de forventninger ER der åbenbart bare.. Men de forventninger kan jeg ikke leve op til.. ikke sådan der i hvert fald....
Hvad gør man i byen når man skal score nogen? Skal man så virkeligt ha et skilt i panden hvorpå der står hvad man godt kan lide af sex, for ikke at risikere at ende i en kælder fyldt med piske og kæder?!
Jeg er bare ikke helt sikker på at jeg så er til det her score noget overhovedet så.. hverken på nettet eller i byen.. Jeg er faktisk slet ikke sikker på at jeg overhovedet er til sex så!
Men det er også ligemeget hehe.. Jeg lærte da noget! Vanilie sex er bare sex.. helt almindelig sex.. Jeg gad godt vide hvornår det er begyndt at hedde det.. For jeg er gået glip af den dåb i hvert fald!!

Frysepose patter!!

ååh altså.. Her til aften har jeg virkeligt spekuleret meget i de der ammekøer.. NEJ hvor har jeg bare ondt af dem!
Jeg har en lille dreng som bare er umulig i de her dage, han vil intet.. Kan i forestille jer en frysepose man puster op med luft? Kan i så forestille jer en frysepose man suger al luften ud af igen?.. Godt! Så forestil jer min fedladne krop med sådan et par fryseposer foran, altså dem UDEN luft!.. Ej men det er virkeligt sørgeligt.. Sådan RIGTIGT sørgeligt!
SÅ min plan er stadigvæk at møde en plastik kirurg der lige kan fixe mig gratis.. Jeg tænker at man kan flytte noget fra min mave og op i mine patter? NÅH nogle Linse patter jeg kunne få mig!!
Tænk hvis nu de bare sad der? Altså patterne! Tænk hvis bare de sad der og så pæne og lækre ud! Ej men mine er FOR sørgelige!!
Fx. skulle jeg her til aften bage boller, så står jeg der og ælter dej, og slask, slask, slask, slask.. så hænger de bare der og slår mod hinanden.... Og så er det at jeg på onsdag skal starte til fitness for ligesom at få strammet lidt op.. men jeg tør sgu da ikke! Tænk hvis de siger jeg skal prøve et løbebånd! Det kommer virkeligt aldrig til at gå, for jeg vil uden tvivl blive ramt i hovedet af en af dem.. patterne altså.. Og så vil jeg blive slået ud, og så vil jeg ligge der.. på gulvet.. midt i fitness dk.. Og der er ingen der nogensinde vil kunne forstå hvorfor jeg faldt om.. Hvem vil måske nogensinde forstå at man kan blive slået ud af en luftløs frysepose??

Lad os nu være kvinder!! Fuck nu den ligestilling!

Jeg har spekuleret meget over noget de senere dage.. Det kommer sig af at jeg læste en tekst på et billede, lagt på Facebook. Det var fra en børnehave, og der stod noget om at der skulle afholdes fodboldturnering, så drengene skulle have en bestemt slags tøj på, og pigerne skulle være cheerleadere, så de skulle have noget andet tøj på.
Der lød et ramaskrig over dette! Det var jo nærmest med til at ødelægge børnene, den rene kønsdiskriminering, og hvor var ligestilling egentligt henne?
Og jeg forstår det ikke! Jeg forstår virkeligt ikke hvorfor piger ikke må være piger og drenge ikke må være drenge! Jeg forstår heller ikke hvorfor drenge ligepludseligt skal ha lov at gå rundt i kjole! Og jeg forstår ikke hvorfor vi ikke længere må ha drengefarver og pigefarver!
Det irriterer mig af h til at der er nogen der bliver sure over, at kvinder kun bliver opfattet som sexsymboler osv. bare fordi en eller anden er blevet betalt godt for at hænge i et busskur, på en plakat, med en reklame for Cult!
Jamen hold nu da op!
Jeg vil ha lov at være kvinde! Jeg vil ha lov at være feminin, og jeg vil ha lov ikke at kunne finde ud af reglerne i fodbold! Og det leder mig til det næste! Jeg synes det er SÅ frygteligt med al den ligestilling! Jamen hvad laver TV3 nu med alle de kvindelige fodboldkommentatorer?! Det er SÅ irriterernde! Og hvad laver Lykke Friis i Go'morgen Danmark? JA så lad hende være der som politiker, men hvor er hun pisse irriterende når hun skal være der for at snakke fodbold!! Fodbold er for MÆND!!
Og er det i virkeligheden ikke mænd vi vil ha? Eller skal vi til at være SÅ ligestillede at vi skal være til begge køn?!
Det irriterer mig SÅ meget at vi skal tro vi skal være alt det mænd er! Det ikke fordi jeg siger mænd er bedre end os, men i og med vi bliver ved med at kæmpe for at blive mænd, så begynder de sgu da at tro på det! Jamen for pokker piger! Lad os nu være kvinder, feminine kvinder! Kvinder der godt VED vi er klogere end mænd! Jamen for pokker, lad os nu lade være med at prøve at forstå en sport der har offside regler!! Seriøst! Det er da den mest lamme regel! Kom nu ind i kampen! Kampen for at være kvinder!! Kampen for at ha lov at være kvinder!!
Lad nu mænd være mænd, lad dem passe på os.. Jeg vil gerne passes på.. Og jeg tror så meget på mig selv at jeg godt ved jeg er klogere end dem!

Mænd er som riskiks!

I ved, lige som man tror alting kører, så vælter det..
Idag er det præcis 3 måneder siden at alting væltede første gang.. Okay det var måske ikke første gang.. Men det var første gang min hjerne vågnede rigtigt op og indså at nok er nok! 3 måneder gået.. Så mangler jeg 3 måneder mere, så er skilsmissen ovre! Hvornår er det så helt ovre? Hvornår stopper jeg med at tro at alting kører.. Sådan så alting igen kan vælte?.. Altså hvornår holder man op med at tro at man kan være de bedste venner med eksen? Jeg tror ikke på det! Jeg tror at dem der mener de har et perfekt forhold til deres eks'er, de taler rent bullshit!.. Jeg tror ikke det kan lade sig gøre.. Ikke i længere tid end 14 dage af gangen, så vælter det!
Jeg tror at eks'er er som riskiks.. Nej måske er mænd som riskiks.. Ungerne er vilde med dem.. Me? Not so much! Gad vide om jeg nogensinde kommer til at elske riskiks?.. Jeg har aldrig helt forstået konceptet riskiks. Hvorfor? Men okay, jeg kommer nok heller aldrig til at forstå konceptet mænd!.. Måske er de bare nogen man skal ha lidt af.. I ved, et mellem måltid. Man bliver jo mæt sådan lige kort, men man gider alligevel ikke spise flere fordi det faktisk er for mærkeligt!..
MEN så er der de der riskiks med mørk chokolade!.. MUMS siger jeg bare! Så hvor er den henne?..

Jeg.. en ammeko!

Idag var vi til "Åbent landbrug", vi var ude på en gård med økologisk køer! Jeg fik godt nok ondt af de små bitte kalve der stod der og suttede på fingre.. Årh altså stakkels små pus! Det var lige før jeg overvejede om jeg skulle svinge mit eget yver ind til dem, det er efterhånden langt nok til at det kunne ha ladet sig gøre!.. Men for de andres skyld lod jeg være.. Og min datter blev også ret ked af det da kalven havde mine fingre i munden, hun råbte "det miiiiiiiiin mooooooar!".
Jeg lærte et nyt begreb, en ammeko! Jeg synes godt nok det er synd for de køer.. For søren mand, de skal ha 1 kalv om året, og så skal de ellers bare stå på en mark og æde og amme hele deres liv, kalvene skal bare æde og amme indtil de bliver slagtet. Kalvene har jeg som sådan ikke ondt af, det jo ikke dem der skal amme! Men køerne.. JEG HAR SÅ ONDT AF DEM!! Jeg håber virkeligt de fangede mit medlidende blik! Jeg håber virkeligt de kunne se at jeg MENER at jeg synes det er synd for dem!
Det jo ikke fordi jeg hader at amme.. eller.. jo det er sgu nok derfor.. Jeg har ikke altid hadet det.. Jeg har været pavestolt af at jeg har kunnet amme, og jeg har været stolt af at jeg har kunnet amme så længe.. Men nu har jeg virkeligt ikke lyst længere! Drengen er næsten 8 måneder, og jeg orker ikke mere. Han har tænder og han bider mig, det gør ONDT!.. Jeg ved ikke hvordan jeg skal stoppe.. ungen gider ikke flaske, der er ikke noget at gøre! Jeg er en ammeko!!

Store tanker om små børn..

Nåh.. Jeg er stadigvæk ukendt.. Men det gør heller ikke rigtigt noget, jeg er nemlig ret træt, og jeg har fået en GIGA bums på kinden, og den ville intet godt gøre for mig på billeder! Her mener jeg billederne til Se og Hør!
De to store skal sove hos deres far i denne her weekend, og neeeeej hvor jeg dog savner dem! De har lige præcis været væk i 2 timer og 52 minutter nu, og jeg kan næsten ikke klare det! Jeg har den lille hjemme, han er helt gak til at sove for tiden, og han er dybt afhængig af patter, så han må være hjemme!
Så nu sidder jeg igen her.. Tænker over hvad søren jeg lavede før jeg fik børn. Nej jeg tænker egentligt mere over hvor meget tid jeg må ha haft da jeg kun havde 1 barn. Hvad lavede man? Jeg har fx. rodet rundt på gulvet.. Altså leget med baby.. Så har jeg ryddet op og ordnet vasketøj.. Så har jeg leget med baby igen.. så har jeg kedet mig og kedet mig.. Ikke misforstå mig, for jeg er helt vild med min baby, han er noget nær den lækreste unge altså! Men det ER da lidt kedeligt er det ikke? Altså jeg mener, så ligger man der.. Jeg er heller ikke i tvivl om at han synes jeg er røv syg, jeg tror han savner sine søskende! Og så alligevel, tanken om at han i næste måned skal i vuggestue, puha, så han ikke en lille baby mere, så han en stor lillebror der går i vuggestue!!
Imorges sagde min ældste søn "Mor er det ikke rigtigt der går lang tid før jeg bliver baby igen?", jeg forklarede at det bliver han altså ikke igen. "Jamen mor bliver man så kun baby 1 gang?" spurgte han, og det måtte jeg så svare ja til!
Og dét er skræmmende! De bliver jo kun ældre.. Så en dag kommer jeg til at sidde og ærgre mig over at jeg syntes baby var kedelig.. Jeg får aldrig en baby igen! Det har jeg besluttet, jeg skal ikke have flere børn! Jeg har jo ham på 4, og de to andre skal jo nok blive 4 også, men der er aldrig nogen af dem der bliver 8 måneder igen som den yngste.. Og den ældste bliver aldrig lille igen.. Han er min store dreng nu, og den lille er min baby.. Og så er der min store pige som også er lille, min smukke pige!
Tænk at dagen idag aldrig kommer tilbage! WOW det er store tanker der rammer når man har tid! I hvert fald må jeg bare nyde den tid jeg har med dem! Der går vel ikke længe før tiden er gået og de flytter hjemmefra!
Okay det var FOR store tanker, for det kan jeg slet ikke bære at tænke!

Jeg skal være kendt!!

Så jeg skal være kendt!
Igår fortalte min mor, at hun havde læst at Amalie fra Paradise har lavet en blog! Det stod på Ekstra Bladet, Amalie ville til at blogge fordi hun havde læst at man kunne tjene op til 100.000 om måneden ved at blogge! Hun mente det kunne være fantastisk i de måneder hun ikke lavede TV, og derfor ikke tjente så mange penge, hvis bloggen kunne hjælpe hende med at tjene penge til tøj og stiletter!
Så vi gik ind og læste lidt! Der stod blandt andet at hun var blevet vækket af sin iPhone om morgenen! Det var virkeligt inspirerende læsning, virkeligt spændende!!
Så jeg tænkte.. 100.000.. mindre kan altså godt gøre det for mig! SÅ nu skal jeg være kendt!! Min blog skal være kendt!! Og så tænker jeg videre.. Altså.. Min blog er, uden at lyde selvfed, sjovere end Amalies!
Men hvordan gør jeg så? JO, jeg prøvede at få mine venner på facebook til at dele bloggen! Altså man ved jo aldrig om nogle venners venners venner kender en eller anden på Ekstra Bladet vel? Måske en der synes at min blog er ligeså sej som Amalies!.. Men der var kun 9 der ville dele.. Tusind tak til jer, det betyder virkeligt meget!
Men der kom ikke nogen mail eller noget opkald fra nogen.. Så idéen om at blive kendt, den er forsvundet ligeså hurtigt som min idé om en bolleven! Selvom jeg sådan indirekte forsøgte at få nogen til at finde mig en bolleven, skete det heller ikke.. Så jeg bliver sikkert heller aldrig kendt!
Måske skulle jeg melde mig til Paradise Hotel?? Det bare det at jeg tror jeg er for tyk..Og så ved jeg rent faktisk godt hvad "Russisk Rullette" er.. Jeg tror også jeg har for mange børn.. Og så er jeg garanteret for gammel..!
Mon man kan blive kendt ved at være med i Luksus Fælden selvom man ikke hedder Frederik Fetterlein??

IKEA og Veggemøv!

Hold op jeg er færdig idag.. Jeg kan heller ikke se noget.. mine øjne er døde og jeg burde gå i seng hehe!
Jeg har været i IKEA idag, mekka for barslende og gravide psykopater! Meeeen hvor er det hyggeligt, og hvor er det bare utroligt at man altid lige står og mangler alt muligt man aldrig havde tænkt på! Fx. har jeg nu købt røgalarmer! Men DET manglede vi jo altså også rigtigt meget! Det var så med dem jeg opdagede at mine øjne ikke virker. Jeg sidder skal have dem til at virke og lige pludseligt går de amok, for fanden hvor er sådan en lyd da høj! AAAAARGH! Og ungerne var lige ved at dø af skræk! Og jeg kan jo ikke se for pokker, og kan ikke bruge armene fordi jeg prøver at holde alle 3 unger for ørerne samtidig! For søren et show! Endeligt fik jeg den stoppet, og nu virker de begge to.. tror jeg da!
Jeg har fået et brev fra kommunen, en eller anden erklæring jeg skal skrive under på, et eller andet om kontanthjælp. Jeg får ikke kontanthjælp så jeg fatter ikke hvad det er! SÅ jeg har ikke skrevet under, jeg vil først høre hvad det er, og derfor har jeg forsøgt at ringe derop for at få et svar! Nu skal jeg nok ikke sidde og nævne navne på sagsbehandlere herinde, så vi siger lige at han hedder Karl Åge!
Når man ringer til Århus kommune så får man valget om man vil bruge stemmestyret opkald, eller om man vil til omstillingen, den stemmestyrede virker sådan at man siger navnet på en person man vil tale med, eller afdelingen man skal bruge. Jeg forsøgte igår at få fat i Karl Åge og det virkede fint, damen spørger "hvem ønsker du at tale med?" Jeg sagde "Karl Åge", damen sagde "Vi stiller dig om til Karl Åge!". Der var så ingen der kunne svare, men det var den rigtige afdeling jeg blev stillet om til. Men så skulle jeg prøve igen idag.. Jeg siger at jeg skal tale med Karl Åge, damen siger "Jeg forstår ikke hvad du siger", jeg prøver igen.. Igen siger hun at hun ikke forstår hvad jeg siger.. MEGET tydeligt får jeg IGEN sagt KARL ÅGE!!  Damen fatter ikke en skid.. Jeg ved ikke hvor mange gange jeg prøver at sige Karl Åge, men lige pludseligt siger damen "Vi stiller dig om til Veggemøv!" og så rtingede den!! Jeg skyndte mig at lægge røret på! VEGGEMØV hvad er det?! Har de en person der hedder det? En afdeling?!?! Og helt ærligt når jeg siger Karl Åge lyder det så som VEGGEMØV?!
Så nu har jeg givet op.. jeg må simpelthen bare tage derind..!

Ammehjerne og juletræs bæ!

Idag har jeg dummet mig.. og så alligevel.. Vi var afsted til loppemarked, og da vi kom hjem var vi alle sammen død trætte. Jeg satte en film på, "Far til fire i byen!", den med Lille Per i Nisseland.. Den har vi ca set 40 gange i den her uge.. Og der gik 5 minutter så sov alle unger.. Jeg så mit snit til også at tage mig en lur, aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! Problemet er bare så at jeg vågnede da klokken var 16.40.. Der var ingen unger oppe endnu.. Det var skønt at sove, det slet ikke det.. Det bare det at der kommer til at gå flere timer endnu før de to store gider sove igen..
NÅ det ligegyldigt, vi hygger, de ser Disney og jeg sidder her med en kop kaffe.
Jeg skulle egentligt bage.. Men jeg tænker at jeg må vente.. Jeg har ikke været for snu idag, heller ikke idag! Det må være det man kalder amme hjerne.. Stod der og hang vasketøj op, og kunne simpelthen ikke forstå hvorfor mit tøj så så fnulret og træls ud.. Tænkte egentligt at jeg måtte købe noget fnugrulle noget for at få det væk.. Det var helt vildt! Da kurven var tom finder jeg et ammeindlæg.. for helvede! Jeg har vasket det og alt det suge noget er overalt på mit tøj!..
Er det ikke også bare som om der går for meget mor i den når der er pyylser og ammeindlæg over det hele? Det næste bliver vel at jeg opdager en lort i vaskemaskinen??
Min datter var ellers sød forleden, hun tog sine trusser på hovedet og spurgte om ikke jeg ville have en is! Så satte hun sig på potten, og da hun havde lavet en pyylse kiggede hun stolt på mig og udbrød "Mooar se den ligner et juletræ!!"

Et nyt kapitel og spørgsmål om grå hår og grydesvampe!

Hjemme fra en dejlig dag! Man kan jo næsten ikke fatte at en hel camping sæson er ovre nu! Sidste dag på Askehøj, det var idag.. Jeg synes jo lige vi er startet!.. Endnu en ende.. Endnu en afslutning i år.. Jeg ser frem til næste år.. Og det er jo ikke fordi jeg ikke glæder mig til resten af året.. Men 2013 må være en ny start.. Et helt nyt kapitel.. Og så en ny sæson på Askehøj!
Men idag har jeg spekuleret over et af livets store spørgsmål! Grå hår!! Det er nogle stive sataner de hår, og det er uanset om man farver dem eller ej! Det jeg spekulerer over er om man får grå hår i dåsen? Og så er det jeg bliver liiiiidt nervøs! Med det stive garn kunne man jo nemt komme til at rende rundt med en grydesvamp dernede?! Og ja, man kan jo bare fjerne det, men jeg kan ikke lade være med at tænke over om Gillette kan hamle op med ståluld??
Åh ak oh ve! Det ER og bliver frygteligt at blive gammel! Alle de spørgsmål!!
Sov godt derude!!

En træt mor som alligevel elsker jer mænd!

Jeeeeeeesus! Så sidder man her, klokken er snart 22 og den yngste er først lige faldet i søvn! Jeg spekulerer i om han bliver til en sommerfugl i løbet af natten, han er svøbt som en mega pubbe i hans junior dyne, men han sover og det er vigtigst.. Lige idag synes jeg det er hårdt kun at være mig. Den ældste er ved at blive forkølet, den mellemste er bare en bisse, hun har tabt sine ører et ukendt sted.. Den yngste har tænder på vej, og så er han død bange for at jeg skulle finde på at forlade ham!
Heldigvis kom mine stoffer og reddede mig i aften, så kunne den mellemste hoppe lidt på nogle andre end mig og sin storebror, den ældste kunne lege lidt cirkus for hende, og den yngste kunne snave en anden end mig!..
Jeg havde egentligt planer om et laaaaaangt indlæg om at jeg altså ikke hader mænd.. men det bliver slet ikke så langt alligevel.. Det ER ikke så svært at få sagt, for jeg elsker mænd! De fleste i hvert fald.. Hvad skulle vi gøre uden jer? Så ville vi jo slet ikke ha noget at brokke os over vel? Verden ville ende som en kæmpe stor hønsegård, kvinder KAN bare ikke fungere sammen alene. Vi SKAL bruge mænd til et eller andet. Her tænker jeg at vi ikke mindst skal bruge jer for at have noget at snakke om. Nogen at bitche over, eller bare nogen at falde i svimer over!.. Men i skal vide, mænd, vi elsker jer! Vi vil bare gerne behandles med respekt!

Mænd er helte.. eller er de nu også det?

Efter indlægget igår fik jeg en sviner.. Jeg blev kaldt for luder! Ret mig lige hvis jeg tager fejl, men er en luder ikke en kvinde der tager penge for at mænd kan få sig et knald? Så vil jeg bare lige slå fast, hvis nogen alligevel skulle være i tvivl.. Jeg har været sammen med en eneste i hele mit liv, og har aldrig fået penge.. Men jeg kunne da, som min kære kusine foreslog, tage penge med tilbagevirkende kraft.. det bliver dyrt for 11 år!!
Jeg forstår ikke hvorfor man ikke kan få lov at lufte sine tanker, det ER nemlig udelukkende tanker, uden man skal kaldes for luder. Hvis nu for eksempel det havde været en mand der havde skrevet det samme, så havde han været en helt.. Og dog.. For hvis en mand havde fortalt at han kun havde været sammen med én eneste hele sit liv, så havde han været en taber!.. Hvis altså han som mig var 27!
Jo flere kvinder en mand er sammen med, jo mere respekt får han! Jo flere mænd en kvinde er sammen med jo mindre respekt får hun! Og hvad sker der for det? Hvorfor kan kvinder ikke få lov til at have det sjovt? Tænk, jeg kan ikke engang få lov at skrive hvad jeg tænker, uden så at være en luder!
Jeg forstår det ikke.. Hvis en mand skrev sådan noget, så ville folk grine og ikke tænke videre over det, de ville synes det var helt okay hvis han knaldede hvem som helst, og ville måske i virkeligheden synes det var mærkeligt hvis han ville nøjes med én!.. En helt, så er manden en helt!
Men igår.. der læste jeg en der skrev at han syntes det var dybt uretfærdigt at nogen åbenbart havde syntes det var for dårligt, at der var nogle mænd der havde reddet dem selv ud fra den biograf, i USA, hvor der var skyderi.. De mænd burde ha forsøgt at hjælpe de sårede i stedet for at stikke af. Han mente at det var ringe at hans køn skulle bestemme hvordan man skulle reagere med kugler om ørerne! Og så er det jeg tænker, WAAAAAH WAAAH WAH! Så sidder man der og føler sig stødt fordi man ikke kan klare at nogen mener at hvis man VIL være en helt, eller en mand, så skal man også leve op til det.
For er det ikke det mænd vil? De VIL jo være helte, de VIL jo hyldes hver evigt eneste dag! Om det så er fordi de tømmer opvaskemaskinen, svinger støvsugeren, skifter en lorteble eller noget andet, så vil de ha af vide hvor dygtige de er! Hvis man lader være med at fortælle en mand hvor sej han er over at ha støvet en hylde af, så er der eddermame ballade. Men den selv samme mand ville aldrig nogensinde lægge mærke til det hvis hans kvinde havde gjort det samme. NEJ! For det er en selvfølge at kvinder gør den slags! Det er en selvfølge at vi støvsuger, en selvfølge at vi laver mad, skifter bleer, bader unger, varter op.. og forventer vi at blive hædret som de helte, jeg nu engang vil mene vi er? NÆH! For vi ved det godt! Vi ved jo godt hvor seje vi er! Vi ved jo godt at uden os, var I, mænd, INGENTING!!
I øvrigt vil jeg gerne vædde med at de selv samme mænd der stak halen mellem benene i den biograf, havde knaldet voldsomt mange kvinder!.. HVILKE HELTE!!!

En bolleven!

Nå, efter min bytur i lørdags har jeg ændret plan. Jeg gider slet ikke pølser! Eller, jeg gider godt pølser, jeg gider ikke kærester, jeg gider ikke score, jeg gider ikke mænd! Det er jo virkeligt kun bøvl. Tænk nu er jeg fri for at skulle tage hensyn til andre end mig selv og mine børn. Hvis der skulle komme en ny mand ind i billedet, så ville jeg jo, igen, skulle tænke på ham også. EJ!
MEN.. Jeg har spekuleret.. Måske skulle man bliver venner med nogen, en man lige kunne knalde med engang imellem.. I virkeligheden skulle det være en rigtig rigtig god ven, en der virkeligt forstod en, en der var sej! Og så knaldede man lige for at lette trykket engang imellem! Så der nogen der siger at det kan jeg ikke! Jeg kan ikke have sådan et forhold! Jeg skal have følelser, rosenblade og stearinlys og sådan.. Det tror jeg altså ikke er nødvendigt...
Jeg ved sgu ikke.. min teori holder helt sikkert ikke, og hvor finder man overhovedet sådan en??

Men det er også ligemeget, jeg har ikke noget tryk der skal lettes.. Har overhovedet ikke tid til at lette nogle som helst tryk.. det skulle da lige være på toilettet.. og det er der ikke engang ret meget tid til, for børn der laver pyyyyylser hele tiden.. I øvrigt er jeg træt.. i stedet for at lette tryk kunne man jo sove.... så en bolleven er udelukket.. også.. udelukket!

Golddiggers, VIP's og så mig!

Så sidder jeg her.. dagen efter dagen.. jeg tror aldrig jeg har været så øm i min krop! De der sko, jamen det gik jo SÅ godt, indtil jeg kom hjem, nej faktisk indtil imorges.. AV!
Det var en skøn aften! Men jeg kan ikke.. Jeg er IKKE klar! Jo jeg kan sagtens tage i byen og have det sjovt, men det der score ræs, det ikke endnu.. det ikke mig..!
Noget helt andet er at gennemsnitsalderen nok var ca. 17!!! Ej men hvad sker der!? Og der hvor vi så endte.. hvor alderen måske var en smule højere.. jamen.. altså.. Altså hvad sker der for piger der er DESPERATE!? Jeg fik helt ondt af dem! De stod jo der og var lige ved at slå hinanden ihjel for at få lidt opmærksomhed!! Mændene væltede sig åbenbart i penge, en flaske champagne til 6000 kr.. På beløbet!!!! Og pigerne.. OMG!!
Jeg synes det var synd for dem.. jo.. sgu da fedt med gratis sprut.. men tanken om hvad de kommer til at gøre efter sådan en aften.. jeg forstår det ikke!.. Men det kommer ikke mig ved, overhovedet ikke!
Det var et fint sted.. Men det var vist lidt for VIP til mig!.. Og jeg var IKKE en af dem.. Og jeg bryder mig ikke om at nogle skal ha særbehandling bare fordi de vifter med dankort.. bare fordi jeg købte en drink af gangen skulle jeg vel være ligeså velkommen?.. Men det var hyggeligt, og vi fik grinet!
Jeg fik også sovet.. IH! Det er næsten det bedste ved at få børn passet.. det er at man kan sove, sove længe, og uden at skulle op om natten.. AHH!
Vi snakkede om at give netdating en chance mere.. men det gør jeg ikke.. det gør jeg bare ikke!.. Jeg tænker.. Jeg skal slet ikke.. Jeg orker ikke en kæreste.. Jeg orker ikke at score.. Jeg orker ikke andre end mig.. Så nu er det mig!
Det er rart at få sat det på plads!

Den vilde opturs dag!!

Idag var så dagen hvor jeg skulle ind og købe tøj til mig selv.. tøj jeg skal have på når jeg skal i byen.. Jeg havde så taget noget pænt, også nyt tøj på, lidt make up, og I ved, jeg så okay ud, specielt med det nye hår!
Nå men inde i Vero Moda, gik jeg rundt og ledte efter bukser. Ligepludseligt bliver jeg prikket på skulderen,  der står en pige på min egen alder og spørger "må jeg lige spørge dig om noget?".. Jeg vender mig om og kigger lidt forvirret på hende, siger selvfølgeligt "Ja?".. Og så spurgte hun om "vi" havde et eller andet i en anden størrelse.. OMG!! Altså det var MIG hun spurgte!! Altså som i MIG!! Hende den tykke som ALDRIG kunne ligne en der kunne arbejde sådan et sted!!.. Men det var MIG.. og jeg måtte jo desværre skuffe hende.. Men med en følelse af.. ja jeg ved ikke engang hvad jeg skal kalde det.. jeg kunne godt ha fløjet lidt hehe!
Fandt tøj, og I tror sikkert det er løgn når jeg fortæller at jeg faktisk købte bukser i Vero Moda!! JA! Og jeg kunne passe dem!! Jeg fandt også en top, og kender I den følelse når man står i prøve rummet og er lige ved at hyle fordi den bare er noget nær perfekt? Den er SÅ flot! Og så er der grønt på den, og mig i grøn, hvem havde også troet det?
Og SKO!! Jeg fik sko, og de er SÅ fede!
I virkeligheden er jeg tilfreds.. det har jeg aldrig været før!.. ikke hvad jeg kan huske i hvert fald! Jeg glæder mig! Ej men jeg glæder mig SÅ meget!!

Ej shit! Hvor skal vi gå hen?

Vi er igang med den store makeover, jeg mangler bukser og jeg.. nej jeg mangler nok mere end det, eller, altså jeg har købt lidt.. Nå det ligemeget, jeg bliver færdig imorgen. Eller, altså jeg mangler lige patterne og maven og armene og lårene og kinderne og hagerne, men jeg satser på at jeg på lørdag møder ham kirurgen der lige kan fixe mig.. og som evt også har en campingvogn!
Jeg har fået klippet håret, for søren hvor er jeg glad for det, det er simpelthen SÅ fedt, og jeg tror måske lige jeg tabte et par kilo ved at klippe det gamle af! Og sikke mange komplimenter der faldt af, hun var SÅ sød hende frisøren, og stoffer var selvfølgeligt også med, og hun kunne også bare fyre nogen af.. Ja jeg tror faktisk jeg burde bestille tid sådan et sted noget oftere!
Imorgen skal der styr på resten..
Men hvor skal vi tage hen? Altså lørdag!?
Jeg er blevet tudse gammel, eller det er jeg da ikke vel, men jeg er blevet alene, I ved, før der gik jeg i byen sammen med pølsen, og der var det Sherlock Holmes for det meste.. det også et hyggeligt sted, meeeen!
Men hvor går man hen, ser I, før jeg mødte pølsen der sad jeg vist bare på "Den spanske", der var jeg jo overhovedet ikke gammel nok til noget som helst!
Frisøren nævnte et sted, A-bar tror jeg nok, men jeg troede det hed G-bar, men DET er så noget helt andet, og det ved jeg jo godt, jeg kan jo godt alfabetet!
Men hvor går vi hen? Kom frisk og hjælp os! Og det skal IKKE være sådan et sted fyldt med små piger og små drenge!

Bodyshaper som heldragt og en masse lort!

Det er sådan at mig og mine stoffer skal i byen på lørdag, der er festuge i Århus og for første gang i mange år skal vi ind og se om der sker noget spændende! Jeg GLÆDER mig, det bliver så sjovt! Torsdag skal vi ind og shoppe nyt tøj til anledningen, og i den forbindelse kom vi idag til at sidde og snakke om det. Jeg nævnte at jeg tror jeg skal have sådan en "body shaper" ting, sådan en der virkeligt strammer alting op, i mit tilfælde må det hellere være en heldragt! Men hvor bliver der af alt flæsket når det er strammet ind? Op eller ned? Tænker at enten kommer jeg til at ligne en luftballon i hovedet eller også får jeg elefant fødder?.. Svaret må blive liggende i det uvisse, jeg magter ikke at stå i et prøverum med sådan én.. jamen det skulle lige passe at jeg sad fast.. ikke i rummet vel, men i dragten!..
Åååh jeg kan blive helt misundelig, jeg har netop set et billede af eks pølsens nye gevinst, jeg får sgu helt mindreværdskomplekser, så står hun der, hun er jo køn! Og så er hun tynd.. det slet ikke nødvendigt med heldragter til hende.. ØV siger jeg bare.. ikke at jeg vil ha eks pølse, men at kunne fryde sig en lille smule over en der måske bare var lidt grimmere end mig.. Faktisk ville jeg være glad for at være sluppet med mig hvis jeg var pølsen!
Nu vi er ved pølser, jesus mand, vi svømmer i lort for tiden herhjemme! Den mindste har dårlig mave, som i sådan RIGTIGT dårlig mave hele tiden.. den mellemste er blefri nu, og lykken er åbenbart at "lave pyyyyylser!!", fra hun kommer hjem fra vuggestue til hun går i seng om aftenen sidder hun 4 gange på potten i stuen og trykker!.. En ting er at hun gør det, for jeg er SÅ stolt, en anden ting er at jeg nok en gang for meget har været alt for begejstret over en "STOOOOOR PYLSE!!", nu skal jeg jo beundre lort mindst 4 gange om dagen, i virkeligheden synes jeg ikke de pylser er så flotte.. og det lugter også lidt at stå der med hovedet helt nede i potten og sige "næææææææææh" og "iiiiiiiiiiiiiih"... Jeg tror også hendes storebror er ved at være træt af det, han kigger meget bebrejdende på mig når hun siger til ham at han skal komme og se hendes "stooooooore pylse!"
Hun var ellers uheldig idag min lille pige, og det var også nær endt galt for mig selv.. eller nok nærmere en  anden irriterende dame i Brugsen idag! I ved trætte børn og handlen ind sent om eftermiddagen, det er bare en knaldhamrende dårlig ide, og gud ved hvornår jeg lærer det.. Men idag var bare dumt, hun var rasende over hun ikke måtte få sådan en salami snack, og så var helvede løs, kommer ned til kassen, ungerne sætter sig der på den der dimmer hvor man skal pakke poser, tøsen bliver ved med at stikke hendes små fingre hen på båndet, jeg siger til hende 3 gange at hun skal flytte dem for ellers kommer de i klemme.. og BUM, så giver tøsen sig til at skrige.. for helvede!! Så står man der! Alle folk glor, og jeg var sur i forvejen, den mindste sad i vognen og var gal, og tøsen sidder der og gør det jeg lige havde bedt hende om at lade være med!..Jamen jeg forstår det ikke, hvorfor er det at hun ALTID lige skal se om det nu kan være rigtigt at noget gør ondt, når nu vi allerede har fortalt at det gør det?? Ligesom dengang jeg sagde at hun ALDRIG måtte røre ved stegepanden når den er på komfuret, og BUM så skal hun da lige sætte hånden på.. ARGH!
Nå men da poserne var pakket, tog jeg hende op og spurgte hvad der skete, jeg viste det jo godt ikke, men det gør man "nååårh lille skat hvad skete der!", og lige dér, der kommer damen, kigger på mig som om jeg er verdens mest forfærdelige mor "JA altså hun fik lissom fingrene i klemme i båndet, og det kan faktisk godt gøre ret ondt hvis ikke du var klar over det!" WHAT THE FUCK!?!?!? Lige der, LIGE DER, der kunne jeg ha vendt mig om og klappet hende én! Det var SÅ tæt på! Jeg var LIGE ved at sige "Nu skal jeg kraftedme vise dig hvad der kan gøre mere ondt!".. Men jeg gjorde det ikke.. jeg sagde ingen ting.. jeg kiggede ikke engang på hende.. kender I det, man bliver så rasende at man får helt ondt i maven... Og så gik jeg, med alle mine børn og mine stoffer!

Hele 2 nærdød oplevelser denne weekend!!!

Aaaaah...!
Så sidder man her søndag aften, klokken er 19.54 lige nu.. Har lige puttet 3 vidunderlige unger, efter 1x trimning af den ældstes hår, aftensmad, 3 børn i bad, 60 negle klippet, 20+20+2 tænder børstet, 1 barn ammet, 4 madpakker smurt og så satte jeg mig!
Er ved at drukne mig selv i the med honning for at tage den forkølelse der er under opsejling!.. Det magter jeg altså ikke.. Jeg har sagt det virkeligt mange gange, det burde virkeligt være ulovligt at være syg når man er mor, og faktisk synes jeg det burde være endnu mere ulovligt jo flere børn man har, i virkeligheden skulle det så være helt forbudt for en enlig mor med så mange børn som mig!!! Men hvem lytter?.. satser på at det går over lige om lidt, den honning jeg købte, det sådan en lokal fin en! Den må kunne gøre det!!
Weekenden har budt på lidt forskelligt, for eksempel har jeg været ved at miste livet hele to gange!! Det rigtigt, jeg har haft hele TO nærdød oplevelser!!
I går aftes var første gang, jeg stod og stegte frikadeller, jeg går ud i gangen, og da jeg kommer tilbage hænger der en KÆMPE edderkop lige ovenover min stegepande!! Det første jeg tænkte var hvor fanden pølsen er henne når man skal bruge ham!!.. Den anden tanke, og den var faktisk næsten værst, tænk at bæstet har siddet lige oppe i mit loft, lige over mit hoved og kigget, den har bare siddet og ventet på at jeg skulle gå ud! Den var mindst 10 cm!! I ved sådan i mandemål! Og jeg var nødt til selv at gøre det af med den, det var enten den og mine frikadeller, eller mig! Men jeg klarede det!! Nu ligger den død og svømmer rundt et eller andet sted!
Anden gang var i morges, jeg vågnede lidt i 6 ved lyn og torden, og det var tæt på, MEGET tæt på, den der med 1 kasser bajer, 2 kasser bajer, 3 kasser bajer, der nåede man kun 1! UDEN kasser og bajer!! Så det var altså lige uden for mine vinduer!! Og jeg hader det! Jeg er SÅ bange for tordenvejr.. igen, hvor var pølsen?? Og jeg kunne ikke engang panikke og gemme mig under dynen, nej for mine sønner vågnede, den ældste råbte op at det var lyn og torden, og jeg måtte bare lade som om jeg syntes det var enormt flot og spændende! Men jeg klarede det!! Jeg døde ikke, ingen af gangene, og I ved, hvad man ikke dør af gør en stærkere, så jeg er blevet meget stærk i den her weekend!!!

En overdosis? JA!

Men her snakker vi ikke min søster.. jovist har jeg fået overdoser af hende også, men sådan er det nok med de stoffer!
Jeg tænkte, okay, hvis det kunne lykkes én gang, så kan det nok igen, måske findes pølsen på en eller anden internet dating side!.. Men altså hvad sker der for at man skal betale for at se billeder? Det sgu da gak, altså da jeg var 16, der tror jeg altså ikke det kostede noget, jeg har i hvert fald ikke betalt noget for at møde den gamle pølse!!
Nå men jeg fandt et sted hvor det i hvert fald var gratis en uge.. men hold nu da kæft altså!! Jeg nåede nærmest ikke engang at finde på et password før der var en besked fra en eller anden.. Og jeg forstår det altså ikke.. hvorfor tror nogen der er født i 67 at jeg har lyst til at date ham??.. Nå men så lader man være med at svare!
Så skriver en nogenlunde sådan da fyr... tænker.. well okay vi giver det en chance.. så spørger gutten kraftedme om hvordan jeg ser ud forneden?!?! WHAT THE FUCK!?!?! Hvad er nu det for et spørgsmål?! Det var der sgu da ikke nogen der spurgte om dengang!! Helt ærligt, er det nu et krav? Hvordan man ser ud dernede?! Og skal jeg så til at spørge om de har Cocktailpølser eller Frankfurtere?!?!.. Så jeg opgiver, det er altså ikke noget for mig..!
Så det var one hell of a hurtig overdosis! En overdosis af et stof jeg aldrig bliver afhængig af!!

Den store pølse.. og øh mangel af samme..

De der dage hvor man sådan har de store unger hjemme for at hygge.. det sker ikke ret ofte herhjemme. Det jo ikke fordi jeg ikke gider, det fordi de keder sig herhjemme, den mindste er jo ikke i vugger endnu, så det lissom ham der sætter dagsordenen.. Idag havde jeg alligevel min datter hjemme. Det trængte hun til!.. Vi afleverede storebror kl. 9, var hjemme lidt i 10, og kl. 11 slukkede hun fjernsynet, gik ud og tog sko på og sagde at hun var klar.. nu ville hun i vuggestue!.. Okay, jeg er pisse kedelig!!
Afsted kom hun dog ikke, vi skulle jo hygge os, men der gik måske ½ time imellem at hun fortalte hun gerne ville i vuggestue!...
Vi øver i ikke at bruge ble, idag var jo en god mulighed for ikke at have bleen på.. slår lige fast at vi snakker datteren her!! Ingen uheld hele dagen, det sgu da flot!! Her til aften kommer hun så råbende ud i køkkenet "STOOOOOOOR PØLSE MOR!!".. stod midt i en opvask, madkasser og kolde fiskefrikadeller, og gloede lettere uforstående på den glade lille pige. Efter at ha slæbt mig ud på toilettet, går det op for mig at hun selv har fundet potten frem og har lavet en af ovenstående! Ej men hvor stolt har man lov at være over en kæmpe bæ?? Det tror jeg aldrig der er nogen andre end mødre der kommer til helt at forstå!!

Nu vi snakker om pølser.. så har min gamle private pølse fundet en anden.. vi snakker om at min skilsmisse har fundet en ny kvinde.. Og jeg er pisse glad på hans vejne, det ER jeg! Eller, altså det VIL jeg være!.. Det ikke fordi jeg er jaloux, det er jeg altså ikke, det eddermame bare en syret tanke at nu ER det slut. Det ved jeg godt det hele tiden har været, det var jo lissom mig der tog skridtet. Det bare den der med at han er videre nu, altså videre til den næste. Gud ved om jeg nogensinde kommer det hehe.
For jeg tør ikke, jeg tør sgu ikke!.. Ikke nok med at jeg er 27 og singlemor til 3 små unger, så har jeg også kun været sammen med ham. Som i nogensinde!.. Så i virkeligheden føler jeg mig som ham der var "40 year old virgin", det mig! Eller næsten.. bortset fra én!.. Men okay.. Jeg tror slet heller ikke jeg er klar til sådan noget endnu, der er trods alt kun gået 2 måneder.. tænk engang, jeg ved ikke engang hvad jeg skulle kigge efter...
Så den dag min datter lavede en kæmpe pølse gik det op for mig at jeg sikkert kommer til at mangle pølse.. engang..

At lære at give slip..

Jeg kan jo godt se hvor vigtigt det er for børn at de har et godt forhold til deres far. Jeg kan jo også godt se hvor vigtigt det er for børnene, at deres mor kan finde ud af at snakke med deres far... Det er bare så svært at tænke på at jeg snart skal undvære dem, at børnene også skal være hos ham.
Han er verdens bedste far, ungerne er vilde med ham, så jeg er egentligt ikke bekymret.. Jeg kan bare ikke give slip..
Jeg skal give slip.. Jeg har kæmpet! Jeg forstår jo godt hvor svært det må være at undvære dem, det jo derfor jeg ikke giver slip!.. Men i dag er det aftalt!.. Han skal have dem, og ikke kun hver 14. dag, han skal have dem i 5 dage, så skal jeg have dem 9 dage og så ham 5 dage igen.. osv. osv... Jeg har helt ondt i maven..
Bare de er i vuggestue og børnehave savner jeg dem.. tænk at undvære dem i 5 dage!!!!.. Vi bliver alle sammen glade for det.. ikke mindst ungerne!.. Jeg får jo også lidt frihed.. puha det bliver underligt!

FØJ jeg synes det er svært!!

Men de vil hade mig for at holde dem fra deres far.. tænk hvis de en dag vælger at flytte fra mig fordi jeg tog en dårlig beslutning da de var små!!
Jeg valgte jo også at få børn med ham af en grund, det jo fordi han er en god far!!.. Men jeg valgte jo også at få dem for ikke at skulle undvære dem..
Men livet har ændret sig.. og det ændrer sig fortsat.. og så skal jeg vågne op og give slip..

Min søster er de stoffer jeg aldrig tog!

Imorges da jeg stod op havde jeg det som om jeg havde været på druk dagen før, jeg var helt tør i halsen og det føltes som om jeg havde drukket sandpapir i flydende form! Jeg har ikke været på druk, jeg har været sammen med min søster.. det er blevet sådan at når jeg er sammen med hende griner jeg, eller griner VI, så meget, at vi får ondt i maverne, som i virkeligt ondt! Der er aldrig rigtigt nogen der har fattet noget af det vi har grinet af, ikke andre end os selv!
Vi havde egentligt aftalt at vi skulle have nogle drinks i weekenden, vi skulle til vores mors fødselsdag på den camping plads hvor vores forældre er fastliggere.. Det endte med at min Somersby bare stod i solen og blev varm, men skidt med alverdens drinks, skidt med de stoffer jeg aldrig har turdet tage, det ikke nødvendigt! Min søster er drugs for mig, et skud søs, så er man godt kørende!!

I virkeligheden har jeg været omgivet af vidunderlige mennesker hele weekenden, igår nød vi bare livet i poolen, ungerne også med, der var sol, der var lagkage, der var kaffe, og så var der bare god stemning!

Idag i poolen igen, til sidst var der bare min mor, min far, ungerne og jeg selv. Mine stoffer tog hjem, men det er okay, vi ses på onsdag!
Min mor og jeg sad i solen, mens min datter sov, den yngste søn også, og den ældste på cykeltur med bebber (min far!).. Så sidder man der med en kop kaffe og kan snakke med mor.. Min mor er min bedste veninde, jeg har 2, min mor og min søster, der er nogen der siger man ikke kan være veninder med sin mor, men det er kun fordi de ikke har haft en mor som min!.. Så sidder man der.. Så er det man tænker at den skilsmisse sgu da også kan være ligegyldig, jeg har det jo godt! Igår var der en der spurgte mig om hvad der ville gøre mig lykkelig... Og lige der.. Lige der tror jeg faktisk at jeg var det, lykkelig!.. Det kan godt være mit liv er kaos, men lige det, min familie; min mor, min far, mine stoffer og mine børn, det er jo dem der gør mig lykkelig!

Så tænkte jeg, gad vide om en mand kan gøre mig glad igen.. altså jeg tænker, gad vide om jeg har det i mig mere, om jeg kan blive sådan rigtigt teenage forelsket igen.. Jeg tror det helt ærligt ikke.. Jeg tror ikke jeg har det i mig.. jeg tror jeg er blevet skræmt så meget.. Så tænkte jeg, mon det er rigtigt at en pige i virkeligheden kun skal kunne stole på sin far?
Men hvad så med min mor? Hun stoler jo også på ham.. Men hvad sker der så med min datter.. kan hun stole på sin far når nu ikke jeg gør det?.. Og hvem har så egentligt bestemt at man kun skal kunne stole på sin far? Er det måske den samme der har bestemt at man ikke kan være veninder med sin mor? Og hvis det er sådan, hvem i helvede skal man så i virkeligheden kunne stole på?? Det var jo heller ikke rigtigt!
Ny teori!

Jeg stoler kun på mig selv, jeg burde kunne stole på mig selv! Men burde man så ikke stole så meget på sig selv, at man kunne stole på at man ville sørge for kun at gifte sig med nogen man virkeligt kunne stole på?.. Så den teori holder heller ikke!

Faktisk.. Så kan man nok slet ikke stole på nogen.. 

Hvornår må man så være naiv? Det bare det, der er alligevel nogen jeg stoler på.. 3 mennesker.. min bedste veninde, mine stoffer.. og min far!

Det så mig..

Så vil jeg også prøve det her.. I ved, man skriver alt for meget på facebook, og så var der nogen der foreslog en blog.. så nu sidder jeg her.
Og hvad starter man så med?
Da jeg engang chattede.. dengang jeg var 15-16 år, dengang jeg ikke havde grå hår.. Der startede man altid med at fortælle hvordan man så ud, hvor gammel man var, hvor høj, og så selvfølgeligt om man havde en kæreste!
Nu har jeg grå hår, eller det vil sige nu har jeg farvet dem, de få der var.. men de var der!! Så behøver jeg sige hvor gammel jeg er? Jeg kan ikke huske hvor høj jeg er, og jeg er helt sikkert blevet mindre.. af slid.. og så.. hvordan jeg ser ud: Altså de grå hår er dækket af en blond farve, jeg har helt sikkert sorte rande under øjnene, som dog stadigvæk er blå. Har bryster der hænger omkring anklerne.. det gør maven også snart.. er lettere fed og ser garanteret bare træls ud!
Jeg er træt.. er ret træt!
Blev sepereret for lige knapt 2 måneder siden.. manden i mit liv.. det var han, og det er ligemeget hvad der skete, for sket er sket.. Jeg er alene nu, jeg er single, det er syret!! Jeg var sidst single da jeg var 16! Det er længe siden.. det var i 2001!! Hvordan er man single 11 år efter? Og så er der jo tilbehør nu.. jeg er en single med tilbehør!.. Jeg har 3 børn!! 3 Helt igennem vidunderlige og fantastiske børn!! 1 stor dreng på 4 år, en mellemstor pige på 2 år og en lille dreng som er 7 måneder... Og hvordan er man så single med 3 små børn? Men det er jeg!
3 børn før 30, gift før 25 så ingen kanel, skilt før 30, men det betyder jo ikke peber..
Og det var da jeg chattede.. det var dengang det hele startede.. der mødte jeg manden.. og ham skulle jeg dele resten af mit liv med... så er det bare at mit liv ikke er slut, men det er ægteskabet, og hvad skal jeg så med resten af mit liv?
Det skal jeg finde ud af nu, verden er åben og det er den her blog også!
Okay.. jeg er 27!