Mormor

Så sidder man her, årets sidste dag er snart gået.. Jeg har brugt årets sidste dage på at være møg syg, faktisk har jeg følt mig ret meget som en mand, jeg har nærmest ikke kunnet bevæge mig, og hvis endeligt jeg behøvede gøre det, så var jeg døden nær!
Men nu sidder jeg her, lige straks hedder det ikke længere "skod år 2012", lige straks hedder det "Awesome år 2013", for selvfølgeligt bliver det det!!

I midten af december blev min mormor indlagt med en hjerneblødning, hun var blevet lam i venstre side, og lå bare der og kunne ikke noget. Min mormor har altid betydet rigtigt meget for mig, men de sidste 10 år er vi kommet længere og længere fra hinanden..
Min mormor er gammel.. De sidste 10 år har tærret meget på hende.. Hun er blevet bitter, hun har virkeligt ikke kunne se alt det positive alle mennesker i verden har ønsket for hende.. Så tager man afstand, det gjorde jeg også..
Førhen der kunne jeg sidde i flere timer hver dag og tale med hende, jeg ELSKEDE at lytte til hvad hun har oplevet i sit liv, jeg kunne høre de samme historier om og om igen, og jeg nød at se hende nyde at fortælle.. Åh hvor jeg savner hende..
Der er sket så meget de sidste 10 år. Og nogle gange ville jeg ønske jeg kunne rive de 10 år ud af mit liv.. Så var alt det her aldrig sket, så skulle jeg aldrig ha haft det skod år jeg har haft i år, og ikke mindst.. Så var jeg aldrig kommet så langt fra min mormor.. Nogle gange kan jeg være så ond og tænke at jeg kunne rive de 10 sidste år ud af min mormors liv.. Så var alting stadigvæk godt, så skulle hun ikke ha været igennem alt det her... Men hvem er jeg der tror jeg overhovedet har ret til at tænke den tanke?
For har der ikke været gode ting de sidste 10 år?
Selvfølgeligt har der det!
Jeg ville aldrig være de 10 år foruden!! Jeg fik et dejligt bryllup! Jeg har fået 3 dejlige unger! Jeg har været til mine forældres sølvbryllup.. Jeg kunne finde mange flere ting hvis jeg gad!!
Min mormor ville heller aldrig ha været de 10 år foruden, hun har fået en masse oldebørn, og tanken om at alle mine børn har nået at se deres oldemor, den gør mig glad..
Jeg ved min mormor er stolt af mig.. Jeg ved hun er endnu mere stolt af mig nu.. Hun ved hvad jeg har været igennem.. Hun ved om nogen hvor hårdt livet kan være..
Jeg ved at tiden rinder ud nu.. Men jeg vil huske de gode ting, både før, i og efter de 10 år.. Og jeg vil ønske, at når hun får lov at få ro, at hun vil huske det gode hun har haft.. Og huske at jeg har fortalt hende at jeg elsker hende!

Godt nytår Danmark..

Herre og Tøs.. Om at have kontrol, og at turde give slip!

Der er denne her leg.. Det handler om dominans. Det er selvfølgeligt om sex, om magt..
Der er de her mænd, nå ja, og kvinder, der tænder vildt på den her leg. I dette tilfælde, om at manden, som vil kaldes "Herre", ejer sin kvinde, som kaldes "Tøs"!
Manden har magten fuldstændigt under sex. Han bestemmer alt hun skal gøre, og gør hun ikke som hun bliver bedt om, så får hun en straf.. Straffen kan være pisk, lussinger, verbale tæv eller anden form for smerte.
De her mænd.. De kan noget.. Det handler om magt for dem, at de kan få tøsen til hvad som helst. Tilgengæld får tøsen maximal tilfredsstillelse af Herren! For de her mænd handler det ikke om at blive tilfredsstillet selv, det handler ikke om almindelig sex, altså om at de skal knalde for at komme, og så er det det.. Det handler for dem om at kunne tilfredsstille deres tøs! Og.. Det er noget de kan!

Så, som jeg jo gør.. Kommer jeg til at tænke.. Hvorfor gør de det? Hvorfor har de brug for den magt? Har de ikke magt nok i hverdagen?
Dem der har læst "Fifty Shades Og Grey", de vil vide at han i hvert fald har masser af magt i hverdagen også.. Så hvad er det så?
Jeg ved godt.. Eller jeg har en teori om hvorfor Tøsen, har et behov for at blive brugt.. Her handler det om at hun HAR magt i hverdagen, hun har al kontrol, hun skal ha styr på sit liv, sine børn, alt! Så lige at kunne få lov, HELT at slippe kontrollen i denne leg.. Det er en del af tilfredsstillelsen!.. For der er ingen kontrol, tøsen har intet at skulle ha sagt.. slet ikke!

Der er ikke ret mange der forstår det.. Det gjorde jeg heller ikke..

Som med alting bliver jeg nysgerrig, kommer til at tænke.. Og det er nok ikke helt nødvendigt i det her.. MEN det gør jeg altså, og kommer til at stille en helt masse spørgsmål.. Og de her mænd.. Jeg tror faktisk slet ikke de har lyst til at svare på spørgsmål.. Legen er jo at det er dem der har magten, og så skal tøsen i virkeligheden bare lege med og holde mund!.. Men jeg er jo mig..

Så skal man analysere alting.. Nej det skal man overhovedet ikke.. Man skal ikke tro man er så mega stærk når man i virkeligheden slet ikke er det, det er okay at bede om hjælp, og hvis ikke man gør det ved man slet ikke om man kunne ha fået den. Det er okay at sige nej, og det er okay at blive ked af det, ikke mindst er det okay at lade andre tage over... Man skal lære at slippe kontrollen engang imellem.. Om det så er på den ene eller den anden måde.. Så er det i hvert fald vigtigt!

Glædelig alene jul folk!!

HA din skide Maya kanibal! Jeg sidder her endnu!!
Og så blev ungerne afleveret, og så skal jeg være alene.. Hold nu kæft jeg er dårlig til at være alene!! Jeg keder mig!
Igår der tænkte jeg at jeg ville leje en film på den der tv boks dims jeg har. Det gjorde jeg så.. Det skulle være helt vildt hyggeligt. Jeg havde sodavand og chokolade, dyne på sofaen og ren afslapning..
Men så lå jeg der.. Filmen var sikkert rigtigt sjov.. Men jeg kan det altså ikke!! Jeg roder rundt og kan ikke ligge stille, jeg kan ikke koncentrere mig om at glo på det i fjernsynet.. Hvorfor søren kan jeg da ikke bare slappe af? Jeg havde den syge trang til at feste igennem, at drikke mig stiv og tage i byen og have det vold sjovt.. Og så blev jeg egentligt lidt ked af det.. Det kan da ikke passe at jeg ikke kan have det hyggeligt alene..
Og hvad gør hun så? Hun inviterer en date.. Jow jow!!
Glædelig jul folkens!!

Jordens undergang! Det har jeg altså ikke tid til!

Njah.. Så går jorden under imorgen!
Kæft hvor ville det være nederen!! Mine børn skal ud til deres far på lørdag, og der skal de være hele julen, helt til d. 26.!!
Og det er jo ikke fordi jeg ikke godt gad have mine børn i julen vel.. Men jeg glæder mig til lidt fritid.. Jeg glæææder mig til den bytur jeg skal på d. 25... Og så er der jo også julen, og bestemt også andre ting, jeg glæder mig til!
Og helt ærligt så har vi brugt hele ugen på at være syge. Så nu synes jeg godt nok det ville være langt ude, at jeg, for det første, har brugt alle mine penge på gaver jeg alligevel ikke når at give.. For det andet, har været syg en hel uge hvor jeg kun har været i min seng.. For det tredie, lige har vasket alt vores vasketøj.. For det fjerde, ikke har fået ordentlig sex ret længe.. For det femte, lige idag har brugt 2000 kr. på en ny opvaskemaskine, som i øvrigt først kommer imorgen.. hvilket den jo så slet overhovedet ikke gør hvis jorden går under!! Nå ja, jeg kunne nævne mange flere ting!! Fx. at jeg har en halv løn stående på min konto som jeg først må bruge (på regninger) til januar, hvis jeg VISTE at jorden ville gå under, så havde jeg brugt dem alle sammen på sko!!
JO og så har jeg en splinter ny top liggende som jeg skal ha på, når jeg nu skal i byen d. 25... Det er virkeligt spild af lækker top hvis jeg aldrig får den på!!
NEJ, og så har jeg faktisk en kæmpe flaske Galliano stående, virkeligt, så ville det da være en kæmpe skam, hvis den skulle gå med jorden under, i fuld tilstand!! Gad vide om jeg får et varsel først, sådan så jeg selv kan nå at gå under i fuld, Galliano tilstand?
Så faktisk er det ret spændende om vi sidder her imorgen.. Faktisk skal jeg holde jul imorgen, for mine børn, det gad jeg virkeligt godt lige inden jeg dør.. I virkeligheden er jeg slet ikke klar til at dø lige nu? Helt ærligt, jeg bliver snart rigtigt skilt!! 11. JANUAR ER DAGEN!! Der er jeg skilt, der er jeg kun mig igen!! Jeg vil da nå at skilles først! Jeg vil da nå at leve livet lidt som rigtig single, ikke bare sepereret vel!
Jeg vil altså også nå at blive 30!! Og 40!! Og så vil jeg nå at flytte ud af den her skod by! Det kan jeg jo ikke nå til imorgen vel!... Ej kom nu lige.. Giv mig bare lidt mere tid..

At lege med ilden..

Når jeg siger jeg har det godt, at alting går fint nok, at jeg endeligt er ovenpå og at jeg er glad.. Så er det her jeg skal stoppe op.. Tænke en ekstra gang.. Eller måske prøve at forudse ugen efter.. For så vælter det.. Og sådan er det hver gang..

Jeg ville bare ønske at jeg kunne slippe lidt.. Miste kontrollen.. Lade nogen overtage.. Ikke tænke.. Som at sove, men at være vågen imens..

Og det gjorde jeg.. Men det var helt forkert.. Og at ting er forkerte ser man altid først bagefter.. Endnu engang..

Jeg er træt og jeg er brugt.. Og i virkeligheden har jeg det bare slet ikke godt. 

Alt det jeg skulle skal jeg ikke længere, og jeg føler mig fuldstændigt sat i hak, jeg føler ikke jeg kommer nogen steder. Alt der sker er det samme, og er der endeligt noget godt, så er det glimt.. 

Men de glimt bringer smil, og uden de glimt tror jeg  ikke jeg kunne klare dagen..

Jeg orker ikke at være så ynkelig.. Jeg vil bare gerne vise at jeg kan det her.. At jeg er sej.. At jeg kæmper.. At jeg aldrig giver op..

I virkeligheden har jeg mest bare lyst til at sætte mig ned og gøre det.. At give op.. Men jeg gider ikke sættes i bås.. Jeg gider ikke være hende med børnene der gav op og ikke kunne klare det..

Jeg ved ikke hvorfor det er sådan her.. Jeg gider ikke finde ud af det.. Hvis jeg finder ud af det så skal jeg også tænke over det.. Og måske er det det.. Jeg tænker alt for meget.. Men når jeg mister kontrollen og lader være med at tænke, går det også galt.. Det gjorde det i hvert fald denne gang..

Hovedpersonen man vil være.. de små historier!!

Jeg fik engang en besked fra en på en dating side. Han var vildt sød, mystisk, sådan en man har lyst til at lære bedre og kende!

Vi aftalte egentligt at mødes, uden alligevel helt at aftale det ordenligt.. I hvert fald har vi aldrig mødt hinanden!

Vi har skrevet lidt sammen i et godt stykke tid, der kan gå lang tid imellem.. Så glemmer jeg ham, uden helt at glemme ham.. Når han så skriver igen, så bliver jeg lillepige agtig, og mega forventningsfuld! Det er sært, som nogle mennesker kan have den magt, mennesker man ikke kender.. Endda mennesker man ved man aldrig kommer til at kende..
Den magt har han..

Han skriver til mig.. Små historier.. De er lidt frække, ikke FOR frække.. Lige så tilpas hede at man tænker WOW.. Lige tilpas fangende! I ved, som når man læser en god bog, sådan en bog hvor man bare ville ønske man var hovedpersonen! 

Når han sender mig de historier, får det mig til at føle at de er skrevet til mig.. Om mig.. Og ham! Og det er fuldstændigt dumt... Men jeg elsker det! Jeg elsker at læse hvad han skriver! 

Kender I det, man er sådan lidt små forelsket i en eller anden tv stjerne.. En sanger.. En eller anden som man godt må have et crush på, fordi man ved at man aldrig nogensinde i virkeligheden har en chance.. Sådan er det med ham her..

I får ikke lov at læse en hel historie.. De er mine, og det er mig der føler.... Men lidt må I.. 

-...først et helt blidt kys i nakken så langsomt længere nede...hele vejen ned langs din rygsøjle ind det sidste kys bliver placeret lige over dine baller...lader igen hånden glide langsomt videre opad dit inderlår..-

Og lidt mere..

..lægger mig indover din ryg og du kan høre mit åndedræt kommer helt tæt på dit øre...hvisker dig i øret: "Du er fræk"..

Og det sidste.. 

...lader langsomt tunge glide ud mellem dine ben og lægger mig helt op ved siden af dig i sengen...kigger dig ind i øjnene og fortæller dig at jeg synes du er både rigtig smuk og fræk...den hånd glider om på din ryg mens den anden forsigtigt glider henover dit bryst..

Han er fantastisk..

Tanker om 28, flere tanker om broer!

1. december! 1 år ældre! 28! Hold op hvor jeg har set frem til idag!
Efter jeg gik fra eksen har jeg set frem til hver dag, hver ny ting, men specielt har jeg glædet mig til de nye tal. Jeg har glædet mig til at blive 28, for så var 27 slut, det dårlige år! Det er det samme, jeg glæder mig til 2013, for så er 2012 slut, det dårlige år! Jeg glæder mig, og det vil for mange lyde helt vildt sært, men til at blive 30, så er 20'erne slut, de fleste dårlige år, de er væk. Men nu vil jeg lige nyde de sidste 2 år af dem, for jeg ved at de bliver fantastiske!!
Idag er også dagen hvor jeg skal være sammen med de vigtigste piger i mit liv lige nu! Min mor, min søster, min dejlige veninde, og så hendes veninde! Vi skal spise her, og så skal vi til Queen Machine koncert!!! Den koncert jeg købte billetter til for længe længe længe siden, det er idag!! JEG GLÆDER MIG!!!

Det med broerne, de broer jeg godt ville ha krydset.. Nogle gange skal man sætte sig ned, tage en kiggert, kigge ud på broen, se godt efter, er man HELT sikker på at der er noget derovre? Måske skal man liiiige tænke hvad det var der gjorde at man godt ville.. Spændning? Alt det nye? Samtalerne? Det positive menneske?? Jah, det lyder jo ret godt! Men hvad var det egentligt man havde oplevet? Havde han egentligt overhovedet hørt efter noget af det man havde fortalt? Det var som om jeg altid sagde tingene flere gange.. Alle de ting han sagde han havde og kunne, havde han i virkeligheden det? For var det ikke som om at det var den enlige mor til 3, der stod der i København og betalte både morgenmad og frokost, ja endda nat mad? Hmm..
Og så var det pludseligt MIG der var utaknemmelig, utaknemmelig fordi HAN havde holdt fri fra arbejde så jeg kunne komme på besøg.. Hvor ville jeg ønske jeg ikke havde brugt 520 kr. på at komme derover, brugt jeg ved ikke hvor mange penge på mad og busser. For at få af vide jeg er utaknemmelig, det vil jeg sgu godt nok ikke! Nej skatter! DU er utaknemmelig!

Men det var heller ikke værre end som så, det er som om det går hurtigere hver gang, hele tiden når jeg at tænke hurtigere over tingene, tænke over hvad jeg har, ikke hvad jeg godt kunne tænke mig, men alligevel ikke får! Tænke over HVOR fantastisk, det egentligt var. For man kan jo blive forblændet af samtaler og søde ord.. Men i virkeligheden siger handlinger meget mere end ord..

For første gang længe har jeg sommerfugle i maven, de rigtige sommerfugle! Og det er ikke på grund af en fyr, det er ikke falsk det her! Det er fordi jeg har dem i mit liv jeg gerne vil have! Det der kommer, det er blot bonus! Jeg glæder mig til 28!
Jeg glæder mig til resten af mit liv!!