Verdens dejligste veninder, 20. årige soldater og en morgen date!

Puha.. endnu en uge overstået og endnu en fri weekend er gået.. Hold da op jeg er træt!! Jeg har tænkt over at jeg egentligt godt forstå hvorfor det er normalt at løbe hornene af sig når man er 17-20 år, det fordi man bliver for træt når man er 27! Jeg er slet ikke i kondi til det.. Og det er til trods for at jeg er startet til Fitness i denne uge!
Min yngste er startet i vuggestue i denne uge også, så vi er lige ved at køre ham ind så han kan være der længere og længere.. Fredag skulle ungerne jo hentes af deres far kl 16. og jeg havde hentet den yngste tidligt i vugger, og ville hjem og have en lur sammen med ham. Da jeg havde ligget i sengen i 10 minutter kom der en SMS, det var fra en fyr jeg har snakket lidt med, men ikke siden om tirsdagen, og jeg havde egentligt tænkt at det ikke var noget alligevel.. Han spørger om han må komme og besøge mig, han kom fra Kolding, så det jo en ret lang tur herop. Jeg tænkte at det sgu var lidt underligt, men okay, han var sød nok og jeg havde ingen planer, så det blev en date.
Jeg sad og ventede fra kl 18 hvor han havde sagt han ville komme, til kl. 20.30 hvor han endeligt kom. Og så sad vi der.. Intet at tale om! Han var sød, det ikke det, men det var lidt pinligt.. Nå Så siger han at han skal ned og hente sin mobil i bilen, jeg tænker bare jaja, og han går. Så sidder jeg der, venter.. venter.. venter... der går en hel time, og spasseren må jo være kørt! Ej men seriøst! Det da i orden at sige at man vil hjem, og havde han gjort det havde det været helt fint, vi havde intet at tale om! Men bare at køre, det eddermame godt nok da voksent hva? Ej men hvad fanden bilder man sig lige ind? Så sad jeg der og ventede og tænkte at han sikkert talte i telefon. I virkeligheden kunne jeg ha lavet en anden aftale!!.. Men det gjorde jeg bare alligevel, og i virkeligheden håber jeg SÅ meget at han har siddet i sin bil og gloet efter mig da jeg gik over og tog bussen ind til byen for at mødes med en anden!!
Ja så mødte jeg ham, super sød fyr, men det var altså bare stille og roligt, sgu da heldigvis en man kunne snakke med hehe! Og snakkede gjorde vi, snakkede og snakkede og snakkede og snakkede!
Lørdag havde jeg en shopping date med min dejlige veninde, det er så længe siden vi har set hinanden og lavet noget sammen, så jeg har bare glædet mig SÅ meget!! Vi skulle ind og købe tøj, hjem til mig og spise, drikke og gøre os lækre, ind til byen i Musikhuset og se "Den eneste ene" og så ned og mødes med min nyeste veninde, som også er min dejlige frisør!! Og SÅ i byen og give den gas!
Hvor er det længe siden jeg har haft så dejlig en dag!! Hvor er jeg bare GLAD for at have så dejlig en veninde i mit liv!! Jeg har ikke gjort meget i veninder mens jeg var gift.. Det var mig og ham!.. Men hvor skulle jeg ha gjort det.. Hvor er det dejligt!!
Vi mødtes jo så med frisøren senere, og hold nu kæft hvor vi 3 tøser bare havde det sjovt!! Jeg kunne virkeligt være blevet sammen med dem resten af ugen, hvis ikke det ville ha været fordi jeg så var død af alkohol forgiftning!!
Vi endte på værtshus, og det var hygge nok, da det kun var mig og frisøren gik vi ned.. Og jeg kan faktisk ikke helt huske hvad vi skulle, men vi mødte en soldat! Og når jeg har fået noget at drikke, så kommer jeg nemt til at diskutere.. Og det gjorde jeg. Drengen havde været udsendt til Afghanistan, og skulle vist nok afsted igen, og jeg forstår det ikke!! Han er 20 år!! Hvorfor vil man risikere livet når man er 20 år?!?! Hvorfor vil han gøre det mod sin familie!? Vi fik ham slæbt med tilbage på det værtshus vi var på før, og så fortsatte diskussionen, han blev ved med at sige at han var stolt af at han kunne gøre det for sit land.. Men vi er da ligeglade?! Ikke at jeg personligt er ligeglad med ham. Men når krigen er slut så glemmer vi det, og så kan de sidde tilbage med psykiske skræmmer og føle sig glemt.. Dem der dør er døde, og kun dem der kender dem vil huske hvem de virkeligt var og hvad de gjort.. Alt de har fået er en fucking FLAGDAG!! Er det virkeligt det værd?!
Nå men vi var enige om at være uenige, og så ville soldaten hjem.. Om jeg ville med ham?!?! WTF?!
Nah..
Egentligt stod vi mest og snakkede med vagterne til sidst.. Jeg havde lidt nedtur over en halv aftale på en overnatning hos daten jeg havde for 14 dage siden var løbet i sandet.. Vi havde snakket om at når jeg havde været i byen kunne jeg komme ud og sove hos ham.. Jeg skulle skrive i løbet af aftenen, men jeg fik altså ikke svar.. Indtil kl 5 om morgenen, så kom der en sms om at han var faldet i søvn, og så kunne jeg tage en taxa hjem til ham! Og det gjorde jeg!..

Mænd i forhold og andre med kæder og stearin!!

Hooooooold nu op.. Jeg fortsætter på datingsiderne, og det er okay.. det er meget hyggeligt.. MEN jeg kan godt mærke at jeg ikke helt magter flere mænd.. Har nok i min date.. Tror jeg..
Men hold nu da kæft hvor får jeg mange mærkelige tilbud! Her til aften var der en der gav mig.. hvad han selv mente var et skide godt tilbud.. Jeg kunne blive hans faste elskerinde.. WTF?? Jamen det jo ikke fordi jeg ikke forstår at mænd er liderlige.. Og det er jo ikke fordi jeg ikke forstår at mænd gerne vil knalde andre piger end deres koner, som måske er blevet lidt slatne.. MEN så gå da for helvede i par terapi eller fra hinanden!! Det andet.. Det simpelthen for langt ude.. Og det er i hvert fald ikke noget jeg skal indblandes i!!
Og så er der ham her.. Flink fyr, bor godt nok bare for langt væk til at jeg nogensinde ville overveje at tage derover.. Men så starter det.. "Er du til smerte?" HVAD?!?! Smerte?!?! Og jeg ved jo godt hvad han snakker om, jeg kan holde til smerte, JA, jeg har født 3 unger.. Men det er jo ikke lige det han mener vel.. Og så forklarer han, og der bliver nævnt lænker og stearin.. Og jeg sidder bare og siger ingenting! Jeg kan ikke forstå det.. JO jeg forstår godt at nogen.. Nej det gør jeg egentligt slet ikke.. Jeg forstår ikke at nogen kan forbinde smerte og sex.. Jo jeg forstår godt at man har forskellige lyster, og det accepterer jeg.. Men findes der ikke mødesteder for sådan nogen?!
Da jeg siger at det altså ikke lige er noget for mig.. Og på en høflig måde, fordi sådan er jeg.. I hvert fald for det meste.. Så fortæller han at han også sagtens bare kan være almindelig, eller hvad det var.. MEN nu havde jeg jo allerede fået billeder i hovedet af en dyb fangekælder nede i det skumleste kvarter nogensinde.. Lænker og kæder overalt.. OMFG!
Jeg vil fandme ikke bruges!! Hverken af gift mand eller af mand med klemmer og kæder og farlige kældre..

Nah.. tror sq bare jeg dater lidt endnu..

Nedturen virker!!

SÅ.. nogle gange skal jeg også ha lov at blive sur.. At være skuffet.. Ha lov til at tænke, fuck HELE verden, for det må man godt!! Det siger min terapeut selv!! Men så skal jeg også lære at tro på mig selv.. Og det tror jeg ikke jeg lærer.. Aldrig.. Men det er rart at snakke om.. Det er rart at få talt om hvor lidt jeg i virkeligheden giver for mig selv.. Og jeg er sur på mig selv for ikke at være glad for mig selv.. Jeg er sur på mig selv over at jeg ikke kan tage imod en kompliment fra nogen.. Jeg er sur på mig selv fordi jeg ikke kan tage imod uden at give.. Og så er jeg sur over at jeg ikke tror på hvad folk siger når de siger det.. Jeg er sur over at jeg kan se et billede af mig, være tilfreds, se mig i spejlet, og tænke at det ikke er samme person som på billedet.. At jeg skal undskylde og fortælle folk at de jo ikke har set mig i virkeligheden, og at billeder jo bare er billeder.. Og her snakker vi igen dating på nettet..
Hvorfor skal jeg undskylde på forhånd?! Hvorfor skal jeg være en stor undskyldning?! Hvorfor kan jeg ikke bare være glad og tænke at jeg er god nok?! Hvis ikke folk vil mig som jeg er, er folk så værd at spilde tid på?!
Men mit hoved er enten skruet forkert på eller også er der nogen der har fucked med det.. Og lad os nu bare være ærlige og sige at det er det sidste!!
Men jeg troede at hele verden var imod mig.. Jeg troede at hele dating verdenen kun var ude på at tage pis på mig, og at brænde mig af.. Og jeg nåede jo at "dele" sidste indlæg.. Og så kom lyden.. "bank bank bank" sådan siger min mobil når der kommer SMS'er.. Og det var ham!! FUCK! Det var min date!! Og jeg skulle på date!! Og jeg kom på date!!. Jeg var ved at dø af skræk da jeg gik op i hans lejlighed.. Men jeg gjorde det.. Og da jeg næste morgen pakkede mine ting og tog hjem igen havde jeg den vildeste optur!! OP FUCKING TUR!! Fordi jeg gjorde det!! Jeg TURDE tage på date!! Jeg turde møde nogen der kun havde set de billeder!! Og jeg lod være med at undskylde!! Og han stod jo ikke og gloede på mig og bad mig skride igen vel!! Det var mig!! Det var MIG!!
Så det virker.. Nedturen virker, nedturen over hvorfor mit liv er endt som det er, er i virkeligheden starten på at livet ikke er endt alligevel!
What doesnt kill you makes you stronger! Og jeg døde ikke, jeg døde jo ikke af at leve så mange år på den måde.. Jeg ville godt ha været det foruden..nu.. Men jeg kan ikke.. Og tanken om at jeg jo alligevel fik 3 gode ting ud af det, det er det der gør at jeg ikke vil være bagklog!!
Og jeg bliver mere og mere Jeanett.. Kun mig! Det kun mig nu!! Jeg hænger ikke sammen med nogen mere, jeg er ikke 2!! Jeg bestemmer selv!! Det mit liv og det er min fremtid!!.. Så nu skal jeg tro på at jeg kan det her!! For jeg vil det her!!
Så i virkeligheden skulle man nok prøve at få nogle flere opture!!'

nederlag på nederlag..

Argh hvor er livet bare en røv somme tider!! Jeg levede mig alt for meget ind i det netdating.. Det er for dumt.. Og jeg lovede mig selv det ikke skulle ske!.. Jeg må lære at jeg ikke kan stole på mig selv.. Må lære at jeg ikke kan stole på nogen.. Og så er vi tilbage.. Helt til start.. Lige når man tror man skal ovenpå, lige når man tror at man er ved at ha styr på det.. Lige når man tror man faktisk er okay.. Så kommer der en.. Eller flere.. Og spænder ben for en.. Og jeg er stor.. Jeg slår mig når jeg falder!!
Og jeg må ha slået hovedet en gang før.. Ellers havde jeg ikke forsøgt på det netdating igen!!
Så, jeg har endeligt fået den mindste til at ville tage flasken.. Havde set frem til en fri weekend.. Havde aftalt en date.. Gider ikke engang beskrive ham, det fortjener han ikke overhovedet!! Helt til igår havde vi en aftale.. skriver til ham imorges.. han svarer ikke på sms.. ser på siden jeg har snakket med ham på.. "profil slettet" WTF?! Men jeg forstår det ikke!! Hvad fanden får de ud af at skide på mig hele tiden?? Ligner jeg bare en man skider på?? Det må jeg gøre.. Hvad er der blevet af lige at skrive "desværre, jeg vil ikke alligevel!".. Det kan man da forholde sig til.. Eller "Ha ha jeg tog pis på dig!".. Hvis det var det han gjorde.. DET KAN JEG FORHOLDE MIG TIL!! Det andet her.. det gør mig bare ked af det..
I sidste uge skete noget lignende.. Sød fyr.. Vi planlagde at mødes i byen en dag hvor vi er en masse tøser der alligevel skal afsted.. Han kommer på MSN, jeg ser hans navn.. JEG HAR GÅET I SKOLE MED HAM!! Og så tjekker jeg ham på Facebook.. Fordi det gør man!! Det har jeg lært!!.. Han er i et forhold.. OG så har jeg jo altså gået i skole med ham!! Hvordan kan nogen der var så seriøst en spade dengang se sådan ud nu?!.. At han var en spade.. Det har jo tydeligvis ikke ændret sig.. Tænk at sidde og skrive med andre piger på nettet, aftale møder osv. IDIOT!! Og de ting han skrev.. Det ikke fordi han holdt sig tilbage.. Lad os bare sige det sådan!!
Men jeg ligner åbenbart en man bare skider på.. Og jeg er det nok også.. For det bliver ved.. Og ved.. Og ved.. Jeg svømmer snart i lort..
Der er én.... Han er skøn!! Men det kommer aldrig til at fungere.. Og så igen.. Jeg lovede mig selv jeg ikke ville føle noget i det her..
Hvornår lærer jeg det?
Hvornår holder jeg egentligt op med at skide på mig selv?!

Vanilie sex!

Okay.. så jeg forsøger mig på netdating igen.. Jeg kommer overhovedet ikke ud, og der er børn alle steder, så hvis der skal være mænd i mit liv, så må de være på skærmen!
Jeg snakkede med en super sød fyr, og så så han mega godt ud også, vi aftalte et møde, først i næste måned, så der er lang nok tid til at "lære hinanden lidt at kende".. MEN så starter spaden gudhjælpemig på samme show som det der skete sidst! Seriøst, ser jeg ud som om jeg gider sidde og skrive om hvad jeg godt kunne tænke han skulle gøre ved mig?! Hvad sjov er der ved det? Og da jeg så sagde at det gad jeg ikke.. så var der ikke flere svar! Men okay, man får da valgt spaderne fra så!..
NÅ men op på hesten og videre.. Imorges får jeg en besked fra en der spørger om mit billede er taget hos min frisør, hvilket det er! Jeg får helt paranoia og sidder nærmest og glor mig over skulderen, manden har ikke noget billede på profilen og han kan være hvem som helst! Jeg har boet i den her by altid, så alle der bor her omkring har sikkert set mig.. Og det er ikke fordi jeg har noget at skjule.. det bare grimt hehe! Nå men manden kommer herude fra, han bliver klippet samme sted, har kone og børn og så vil han knalde!!.. Ej men helt ærligt.. Hvad fanden har man kone og børn for hvis ikke man kan blive hjemme hos dem?!?! Idiot!!
Nå får så flere beskeder.. en anden en der åbenbart kun vil knalde.. mødes, knalde, og gå igen.. Manden spørger hvad jeg er til.. Og hvad? Jamen hvad er jeg til? Det ved jeg da virkeligt ikke? Hvad er der nu galt med bare at knalde? Han siger "Men du må da vide om du er til vaniliesex, anal, oral, bondage, playrape, S/M, dominans og hvad der ellers rører sig derude?".. Det første jeg tænker er WTF er VANILIESEX?!?! Jeg spørger rundt omkring.. bla. spørger jeg min søster på facebook, jeg skriver "Søs hvad er vaniliesex!", min mor svarer på den status "det er søskende kærlighed".. Og NU er jeg helt rundt på gulvet!! HVAD SPØRGER MANDEN OM?!?!
Jeg forstår det bare ikke.. Jeg må være blevet alt alt for gammel.. sådan her var det altså ikke da jeg mødte eksen.. Der mødtes vi for at snakke, for at se om vi passede sammen.. alt det porno der, det var der ingen forventninger om. Men for søren, jeg er jo en gammel en nu, de forventninger ER der åbenbart bare.. Men de forventninger kan jeg ikke leve op til.. ikke sådan der i hvert fald....
Hvad gør man i byen når man skal score nogen? Skal man så virkeligt ha et skilt i panden hvorpå der står hvad man godt kan lide af sex, for ikke at risikere at ende i en kælder fyldt med piske og kæder?!
Jeg er bare ikke helt sikker på at jeg så er til det her score noget overhovedet så.. hverken på nettet eller i byen.. Jeg er faktisk slet ikke sikker på at jeg overhovedet er til sex så!
Men det er også ligemeget hehe.. Jeg lærte da noget! Vanilie sex er bare sex.. helt almindelig sex.. Jeg gad godt vide hvornår det er begyndt at hedde det.. For jeg er gået glip af den dåb i hvert fald!!